Ein Jahr danach

Ein gutes Jahr ist nun vergangen, seit ich diesen schrecklichen Liebeskummer hatte. Damals brach nicht nur eine Welt für mich zusammen, nein das ganze Universum. Der Schmerz war richtig gross und es dauerte seine Zeit, bis ich wieder auf den richtigen Weg zurück fand. Das Tagebuch hier war mir natürlich eine sehr grosse Hilfe.

Doch nun nach einem Jahr, möchte ich kurz berichten, wie es mir heute geht!

Ein letztes Interview

Ja, dies wird nun wohl vorerst mein letzter Eintrag in das Liebeskummer Tagebuch. Die Gründe weshalb dies der letzte Eintrag wird erfahrt ihr in einem ausführlichem Interview hier im Anschluss.

Doch zuvor möchte ich erstmal meinen treuen Stammlesern danken, welche mir mit ihren Kommentaren oft weitergeholfen haben und mit guten Ratschlägen zur Seite standen. Aber bevor nun Tränen fliessen oder sogar Sektkorken knallen, es wird weitergehen. Wer also weiterhin das Achterbahnleben von sadboy81 verfolgen möchte, der möge bitte auf den nachfolgenden Link klicken:

www.sadboy81.net

Aber halt, lest euch natürlich noch die Gründe und das Interview durch, es lohnt sich garantiert!

Die letzte Seite erreicht?

Derzeit frage ich mich, ob in diesem Tagebuch nun die letzten Seiten erreicht sind. Eigentlich ist dies ja ein Tagebuch über Liebeskummer, ich sehe auch immer über welche Suchworte viele Besucher hier in das Blog kommen und häufig geht es eben um Liebeskummer (seltsamerweise auch um Nacktfotos der Ex, und Liebeskummer wegvögeln, kein Witz, ich frage mich echt, wieso der grosse Google mich bei so Anfragen listet *lach*).

Aber zurück zum Thema. Nun sind ja fast 8 Monate vergangen, seit dem mein grosser Liebeskummer begann. Wie man auch nachlesen konnte, gab es ja zwischenzeitlich mal Kontakt zu meiner ehemaligen Traumfrau, aber das tat mir nicht gut und ich denke es wird mir auch die nächsten Wochen, Monate und Jahre nicht gut tun. Das ist natürlich traurig, denn sie ist eine recht liebenswerte Person, aber der Kontakt zu ihr, den kann ich mir einfach nicht vorstellen.

Mad World

Da sitze ich nun, im Hintergrund läuft das Lied Mad World, viele Gedanken kreisen um mich herum. Der Himmel scheint momentan zu weinen, ich bin im Moment alles andere als glücklich. In den letzten zwei Wochen sind 7 Menschen die in meiner Gegend wohnen bei Verkehrsunfällen ums Leben gekommen. Ich kannte zwar keinen der Verunglückten, aber es berührt mich sehr.
Besonders tragisch der Unfall am vergangenen Wochenende, an dessen Unglücksort ich jeden Tag vorbeifahre. Der 23 Jahre alte Fahrer verbrannte im Auto, eine 18 Jährige starb noch an der Unfallstelle und eine 16 jährige verstarb dann im Krankenhaus. Besonders tragisch, die dahinter fahrenden Freunde der Verunglückten mussten dies alles mit ansehen…

Ich weiss, dies hat nichts mit dem Liebeskummer Tagebuch zu tun. Eigentlich wollte ich diese Woche mal wieder etwas zusammenfassend über mein Leben und dieses Tagebuch schreiben, ich werde dies aber erstmal verschieben…

sadboy, wo bist du?

Die Dunkelheit bricht herein, ein kalter eisiger Wind peitscht uns durchs Gesicht und es beginnt immer heftiger zu schneien. Nur noch wenige Meter liegen vor uns, dann haben wir die kleine Hütte erreicht, welche einsam und verlassen in den Bergen steht.
„Komm schon, du wirst doch jetzt nicht schlapp machen, wir sind doch fast da!“, ruft sie mir zu. Ich frage mich echt wie sie das macht, soviel jünger als ich ist sie doch gar nicht, aber fit wie ein junges Reh hüpft sie vor mir her.
Endlich haben wir die Hütte erreicht. Da steht sie ganz unschuldig vor mir, grinst mich ganz lieb an und meint: „Machst du Feuer im Kamin? Dann mach ich uns eine leckere heisse Schokolade!“.

Nichts leichter als das. Auf das habe ich mich nämlich schon den ganzen langen Weg zur Hütte gefreut, endlich das Feuer im Kamin zu entfachen. Es ist eine wundervolle Wärme und dazu dieses knistern. Endlich kann ich auch diese schweren Wintersachen ausziehen. Während ich noch mit dem Schneeanzug kämpfe, war sie natürlich mal wieder flotter und steht schon mit der heissen Schokolade vor mir. Sie trägt nur noch einen langen Wollpullover, ihre blonden langen lockigen Haare sind durch die Wintermütze noch ganz verwuschelt, aber das macht sie nur noch niedlicher als sie ohnehin schon ist.

Wir kuscheln uns vor den Kamin, wärmen unsere Hände an der heissen Schokolade. Draussen tobt mittlerweile ein richtiger Schneesturm, doch das macht den Abend noch viel gemütlicher. Ich halte sie zärtlich in meinen Armen, schaue ihr dabei immer wieder in ihre blauen Augen, in denen ich sprichwörtlich versinken könnte. Und da ist es, dieses Gefühl, ein einzigartiges Gefühl, das Gefühl endlich angekommen zu sein. Während ich sie noch ganz verträumt anblicke, kommt sie näher, grinst mich wieder ganz süss an und drückt mir ganz zärtlich einen Kuss auf meine Lippen.
Sie grinst mich wieder an und dann flüstert sie mir die Worte ins Ohr, welche in mir eine Wärme entsehen lässt, welches kein Feuer dieser Welt je erzeugen könnte: „Ich liebe dich!“.

Blöde Woche

Da liege ich mal wieder am Boden, nicht wegen Liebeskummer, nein der kleine sadboy wird alt. Seit Sonntag plagen mich seltsame Schmerzen, arbeiten war ich nur am Montag und am Mittwoch, dazwischen habe ich Ärzte konsultiert, die aber ratlos sind. Immerhin, die Ultraschall Untersuchung erbrachte das Ergebnis, dass ich immerhin nicht schwanger bin

Aber was ich nun habe, das weiß niemand. Es plagen mich noch immer Schmerzen und ich hoffe, dass sie von alleine verschwinden werden. Doch diese Sache hat auch etwas Gutes, denn so lerne ich hoffentlich, endlich mal wieder zufrieden zu sein, wenn ich einfach nur gesund bin.

Gibt man sich irgendwann geschlagen?

Das wird jetzt sicherlich ein etwas seltsamer Beitrag, aber das passt ja wiederum zu mir. Natürlich hoffe ich auf diesen Beitrag reichlich Kommentare zu bekommen, denn es sicherlich ein Diskussionsthema.

In letzter Zeit frage ich mich, ob in meinem Leben irgendwann wieder der Zeitpunkt kommt, an dem ich mich geschlagen geben werde. Es geht natürlich um die Liebe, um eine Partnerschaft. Wenn ich mein Leben mal ganz nüchtern betrachte, habe ich die ersten 23 Jahre in meinem Leben darauf gewartet, dass mir die Richtige über den Weg lauft. Ich kann mich noch gut an meine Schulzeit erinnern, an denen einige Kollegen immer zu mir sagten, ich solle doch nun endlich mal mit einem Mädchen eine Beziehung eingehen, auch wenn sie nicht die Richtige ist. Für mich war das damals unvorstellbar, mit einem Mädchen zusammen zu sein, bei dem mein Herz keine Saltos schlägt und ich nicht durch die Gegend schwebe vor Glück.

Ich bin glücklich

Und wenn es vielleicht auch nur für wenige Stunden ist, so bin ich gerade im Moment total glücklich. Und da dies in den letzten Monaten nicht mehr ganz so oft vor kam, dachte ich, ich lass euch an meinem kurzen glücklichen Moment teilhaben. Ich schwebe gerade, am liebsten würde ich abheben und davon fliegen.

Aber wer jetzt denkt ich wäre frisch verliebt, der irrt. Heute hat der neue Tanzkurs begonnen und tanzen ist für mich wie eine Glücksdroge. Nun genieße ich diesen schönen Moment des Glücks und wünsche meinen lieben Lesern ein wunderschönes Wochenende, das ja fast vor der Tür steht!

Einsamer sadboy

Die Überschrift klingt doch mal richtig traurig. Aber keine Angst, es ist natürlich nur halb so schlimm wie es aussieht. Ich formuliere es mal so: Es geht mir nicht wirklich gut, aber auch nicht wirklich schlecht. Ich gebe zu, momentan muss ich wirklich sehr oft an sie denken, an meine Traumfrau. Und ich weiß auch weshalb. Die Tage momentan, sind denen im März ähnlich. Die Tage werden kürzer, im Fernseher laufen wieder die altbekannten Sendungen und es ist kälter geworden.

Aber ich  muss zugeben, es ist nicht mehr das selbe „an sie denken“, wie es noch vor einiger Zeit der Fall war. Ich habe schon ziemlich damit abgeschlossen. Nur merke ich, das ich leider jede neue Bekanntschaft, sofort unbewusst mit ihr vergleiche. Es ist so, als hätte ich von einer verbotenen Frucht genascht und jetzt, wo ich wieder andere Früchte probiere, erinnere ich mich eben immer wieder an diesen einzigartigen Genuss der verbotenen Frucht. Das muss ich mir natürlich abgewöhnen, denn solange ich so denke, wird es schwer werden.

Achterbahn

Müsste ich meine momentane Gemühtssituation bildlich beschreiben, so würde ich es wohl als eine Art Achterbahnfahrt beschreiben. Ich weiß überhaupt nicht warum, aber seit einiger Zeit geht es mir entweder schlecht oder gut, wobei das sich schlecht fühlen eigentlich mehr überwiegt.

Ich habe einfach das Gefühl, ich hänge im Moment fest, die Zeit rennt zwar unaufhaltsam, aber dennoch bewege ich mich keinen einzigen Schritt nach vorne. Ich habe viele Pläne, aber momentan komme ich bei keinem einzigen dieser Pläne wirklich voran. Es ist frustrierend.

Und was macht die Liebe? Nichts, ich muss der Tatsache ins Auge blicken, das ich im Moment überhaupt nicht in der Lage bin mich verlieben zu können. Obwohl es nun über 6 Monate her ist, geht „sie“ mir nicht wirklich aus dem Kopf. Klar, ich bin nicht mehr unsterblich in sie verliebt, dennoch denke ich noch jeden Tag an sie.

Angesichts der ganzen Tatsachen, bin ich doch recht verwundert, dass es momentan Frauen in meinem Leben gibt, die sich dennoch für mich interessieren. Die mich immer wieder fragen, ob ich nicht mal Lust habe sie zu treffen. Ich weiß, eigentlich wäre es das Beste, wenn ich es machen würde, mich mit ihnen zu treffen, aber ich kann und will im Moment noch nicht…

Die Zeit

Samstag Abend, draußen regnet es schon den ganzen Tag. ich sitze gerade gemütlich auf meiner Couch, gedämmtes Licht, Kerzen und im TV läuft gerade Deluxe Music, Samstags ist dort immer Disco Deluxe. Da kribbelt es mir natürlich sehr in den Füssen, da will ich tanzen. Aber leider habe ich ja keine Tanzpartnerin. Wobei, bald geht ja wieder der Tanzkurs weiter und wenn nichts dazwischen kommt, bin ich natürlich wieder mit dabei, kann es ehrlich gesagt kaum noch erwarten *grins*.

Aber eigentlich wollte ich ja jetzt über etwas ganz anderes schreiben. Nämlich die Zeit. Im Moment rennt sie wieder ohne Ende. Es kommt mir vor, als hätte mal wieder jemand die Vorspultaste von meinem Film des Lebens gedrückt. Eine Woche nach der anderen fliegt an mir vorbei.

Neue alte Probleme…

Ich habe es ja schon in einem meiner Kommentare angekündigt, ich habe ein paar Schwachstellen an mir entdeckt. Diese gab es eigentlich schon immer, nur habe ich sie gekonnt verdrängt. Es geht im Prinzip um ganz banale Dinge, die sich aber für mich als sehr kompliziert erweisen.

Fangen wir mit dem kleineren Übel an. Ich bin zwar ein fröhlicher Mensch, bringe oft Menschen zum lachen, aber wenn ich einsam und alleine durch die Gegend laufe, durch den Supermarkt bummle oder einfach nur durch die Stadt laufe, dann ziehe ich eine Fresse hin. Okay das ist jetzt vermutlich überspitzt formuliert, sagen wir es mal mit anderen Worten, ich habe kein Lächeln im Gesicht.

Arbeit, Arbeit, Arbeit

Die vergangene Woche war richtig stressig. Arbeit ohne Ende. Aber ich liebe das, schlummert ja immerhin ein kleiner Workaholic in mir. Das letzte Mal verreist war ich glaub vor 6 Jahren, kann mich gar nicht mehr daran erinnern. Auf jeden Fall kam leider nicht dazu, mal wieder was in mein Tagebuch zu schreiben, es hätte auch nicht wirklich etwas Neues gegeben.

Jetzt naht natürlich so langsam die schlimmste Zeit für einen Single. Der Herbst, mit seinen kurzen, kalten und verregneten Tagen. Wenn es draußen wieder grau und trüb ist. Wobei ich zugeben muss, das vor allem im Herbst und Winter für mich immer die meisten Veränderungen kamen. Sommer ist irgendwie immer die ruhigere Zeit in meinem Leben. Daher glaube ich, dass die nächsten Wochen und Monate noch einige Veränderungen mit sich bringen werden, ich hoffe es sogar, da ich im Moment alles andere als zufrieden bin, dazu in Kürze mehr…

sadboy und die Frauen

Das Wochenende neigt sich dem Ende entgegen. Für mich sind Sonntag Abende immer etwas ganz Besonderes. Gut, hin und wieder läuft auch mal Tatort, aber meistens sieht es so aus, das ich es mir in meinem Wohnzimmer gemütlich mache, einige Kerzen anzünde, mir einen Tee mache und dann einfach etwas Lounge oder Smooth Jazz höre (z.B. RTL Radio ab 20 Uhr Wave Music oder die Deluxe Lounge). Dies mache ich jetzt sicher schon seit einigen Jahren so und ich finde das einfach toll, ich habe das sogar mit meiner Ex Freundin so zelebriert.

Aber eigentlich wollte ich jetzt über was anderes schreiben. Nämlich über mich und die Frauenwelt, weil es da Dinge gibt, die ich bisher noch gar nicht so von mir Preis gegeben habe.

sadboy auf dem Rummel

Da meine Erkätlung mittlerweile so gut wie verschwunden ist, habe ich mich gestern Abend auf den Rummel gewagt. Gut, ich bin eher nicht der Typ, der die ganzen Fahrgeschäfte ausprobieren muss, aber es war dennoch recht interessant und es gab natürlich wieder einmal ein Feuerwerk.

Was mach ich da nur?

Es ist komisch, vor einer Woche habe ich damit begonnen, einfach jede Frau anzuschreiben, die mir gefällt, zum einen was die Art betrifft, aber auch das Aussehen. Und ich glaube, da ich nicht mit irgendwelchen Hoffnungen an die Sache gehe, komme ich wohl selbstbewusster rüber. Es ist echt unglaublich, das eigentlich jede zurückgeschrieben hat, die ich angeschrieben habe, es hat mich sogar eine angeschrieben, obwohl ich nur ihr Profil angesehen habe.

In meinem Profil habe ich ein ähnliches Bild, wie das da rechts eingestellt und natürlich mein erstklassiger Satz, mit der Suche nach paarungswilligen Weibchen. Und was soll ich sagen, es stört die Damen recht wenig, im Gegenteil, das Bild findet Anklang und der Satz ebenso. Eigentlich bin ich verwirrt, okay das scheint ja irgendwie bei mir zu einem Normalzustand zu werden.
Naja, mal sehen wie das alles weitergeht. Mich hat sogar eine Dame angeschrieben, die im selben Ort wie meine Traumfrau wohnt, aber ich glaube kaum das sie sich kennen, hoffe ich…

So long…

Autsch…

So schnell kann es gehen, endlich mal wieder neuer Stoff für mein Liebeskummer Tagebuch. Wobei ich dieses Mal keinen Liebeskummer habe, aber doch gerade ziemlich von einer Frau enttäuscht wurde. Ich hatte es ja schon erwähnt, das ich die vergangene Woche einige neue Damen kennengelernt habe. Mit einer verstand ich mich recht schnell sehr gut. Es war ihr bewusst, dass ich nur auf der Suche nach einem Abenteuer bin.

Stille

Da sitze ich nun vor meinem Laptop, seit ein paar Tagen nichts mehr in mein Liebeskummer Tagebuch eingetragen. Aber in den Kommentaren konnte man glaub herauslesen, das ich leider wieder an einer Erkältung leide, bin aber auf dem Wege der Besserung.

Was gibt es neues in meinem Leben? Eigentlich nicht sehr viel. Okay, ich geben zu, letztes Wochenende, als ich so krank und verschnieft zuhause auf meinem Sofa verweilte, kam ich auf die Idee, einfach mal ein paar Mädels anzuschreiben. Das ist schon immer so eine interessante Sache. Wie schnell man durch das Internet neue Menschen kennenlernen kann, es macht mir Angst.

Nur eine Geschichte…

Heute ist Samstag, der 5. Januar, hinter mir liegen zwei wunderschöne Wochen. Zum einen hatte ich zwei Wochen Urlaub und konnte mich mal so richtig erholen und zum anderen hatte ich ein wunderschönes Weihnachtsfest das ich zusammen mit meiner Familie und meiner Freundin Steffi verbracht habe. Mit Silvester hatte das ganze dann noch seinen absoluten Höhepunkt, denn das verbrachte ich zusammen mit meiner Freundin auf einer einsamen verschneiten Hütte in den Bergen. Ich kann zu Recht behaupten, dass ich so richtig glücklich bin. Mein Name ist übrigens Tom, ich werde dieses Jahr 27, meine Freundin Steffi ist 2 Jahre jünger als ich, ich bin nun schon seit über zwei Jahren mit ihr zusammen und wir sind immer noch wie am ersten Tag in einander verliebt.

Rainy evening

Freitag Abend, die Arbeitswoche ist vorbei. Leute, das war ne Woche. Von Montag bis Mittwoch war ich einfach nur schlecht drauf. Ich war so richtig down, irgendwie traurig, kann es irgendwie gar nicht beschreiben. Seit gestern ist es aber wieder besser, bin wieder besser drauf, aber leider erkältet. Bin natürlich trotzdem brav arbeiten gegangen.

Trotzdem, eigentlich gäbe es fast keinen Grund down zu sein, den Kopf hängen zu lassen, oder gar traurig zu sein. Immerhin laufen die Pläne für mein neues Leben auf vollen Touren, das Finanzamt musste mir Geld zurückzahlen (yeeaaah) und beruflich läuft es auch nicht gerade schlecht.

Warum?

Schon seit langem stelle ich mir eine Frage. Ich lerne ja immer wieder mal neue Mädels kennen, meist über ein lokales Onlineportal aus meiner Gegend. Manche treffe ich dann, mit manchen wird nur gechattet, doch die meisten Mädels haben eines gemeinsam. Selbst wenn der Kontakt etwas nachgelassen hat, so klicken mich die Mädels so lange an (man sieht genau, wer sein Profil ansieht), bis ich ihr Profil angeschaut habe um dann festzustellen, das sie jetzt endliche einen Freund haben, sprich ihr Status von Single auf Feste Beziehung gewechselt ist.
Es ergibt für mich zwar keinen Sinn, aber es ist so. Ich könnte eigentlich fast schon Geld darauf wetten, wenn ein Mädel jeden Tag mein Profil anklickt, das sie jetzt vergeben ist. Verstehe einer diese Welt…

Flashback?

Heute mal zur Abwechslung einen klitzekleinen Eintrag. Ich glaube gestern Abend als ich im Bett lag und versucht habe einzuschlafen, hatte ich wohl ein Flashback. Sicher verbinden viele mit Flashback einen Zustand, der nach dem Konsum von Drogen entsteht, aber ich rede hier jetzt von einem natürlichen Flashback. Sprich, man erlebt Vergangenes sehr intensiv. Und das war bei mir gestern der Fall.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht genau wie es ausgelöst wurde, aber auf einmal kamen alle möglichen Erinnerung an „sie“ wieder hervor, sehr intensiv. Glücklicherweise hörte es nach einiger Zeit wieder auf, aber war irgenwie den Tränen sehr nahe. Heute morgen war dann alles wieder in Ordnung, bis ich das Radio einschaltete und natürlich ein Lied lief, welches mich an sie erinnerte, aber ein Radio kann man ja ganz einfach ausschalten, ginge dies nur so einfach mit Gefühlen und Erinnerungen…

Single sein

In letzter Zeit mache ich mir häufig Gedanken darüber, wie ich mir meine Zukunft vorstelle. Und damit meine ich vor allem was Liebe und Beziehung angeht. Ich bin mir natürlich im Klarem darüber, dass man das nicht planen kann. Eigentlich hatte ich ja vor Kurzem mehr oder weniger beschlossen, das Single sein wohl das Beste für mich ist. So kann mich schon niemand verletzen, ebenso wie ich dann niemand verletzen kann.

Gestern war ich dann aber an einem größeren Fest, mit Feuerwerk. Tja, und da standen sie also, lauter verliebte Pärchen, die das Feuerwerk betrachteten und ich stand als Single ganz allein dazwischen.

Doch noch zu früh?

War es doch noch zu früh? Eigentlich dachte ich, ich könnte wieder mit ihr schreiben, ja sogar mit ihr telefonieren. Ich dachte echt ich könnte mich langsam wieder an sie ran wagen, ganz freundschaftlich. Aber ich habe mir da wohl selbst etwas vorgemacht. Ob es überhaupt irgendwann möglich sein wird, ganz freundschaftlich mit ihr Kontakt zu haben?

Wenn man nicht helfen kann…

Eben habe ich knappe 1 1/2 Stunden mit ihr telefoniert, der Frau, wegen der ich dieses Tagebuch damals begonnen hab. Es ist momentan für mich schon noch ein komisches Gefühl, wieder mit ihr zu telefonieren. In unseren Gesprächen gibt es noch diese langen Pausen, diese Stille die es früher nie bei unseren Gesprächen gab. So richtig kann ich auch diese jetzigen Gefühle nicht definieren.

Es ist seltsam, irgendwie habe ich schon vor Kurzem vermutet, dass es ihr nicht gut geht, obwohl sie es dementierte. Aber heute in unserem Gespräch kristallisierte sich schon raus, dass sie derzeit großen Kummer hat, leider einen Kummer, über den ich mit ihr nicht reden kann, weil es würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch zu sehr runterziehen.

Bin ich oberflächlich geworden?

Das wird jetzt mal wieder so ein Eintrag, wo ich zum einen nicht weiß wie ich ihn beginnen soll und zum anderen werde ich danach überlegen, ob ich ihn wieder löschen werde. Aber im Prinzip macht mir schon seit längerem etwas zu schaffen, es bereitet mir also Kummer und es hängt in gewisser Weise  mit Liebe zusammen, so dass ich es eigentlich in mein Tagebuch schreiben muss.

Komischer Tag

Oh mein Gott, ich glaube es ist das erste Mal, das ich zwei Einträge am selben Tag schreibe. Da muss wohl was schlimmes passiert sein, denken sich jetzt sicher einige. Ich habe ja heute Mittag schon geschrieben, dass es irgendwie ein Tag ist, der mir nicht gefällt und jetzt wo er sich dem Ende zu neigt muss ich sagen, heute war so ein Tag, der nicht gut war, aber auch nicht schlecht, aber auch nicht mittelmäßig.

So Tage wie heute

Nachdem die letzten zwei Berichte sich mehr mit der Materie Liebeskummer beschäftigten, will ich heute mal wieder was über mich schreiben, soll ja schließlich ein Tagebuch sein.

Kennt ihr solche Tage, man ist irgendwie nicht glücklich, aber auch nicht wirklich unglücklich. Man hat so das Gefühl, als hätte man mal kurz seinen Film des Lebens verlassen und schaut einfach mal passiv zu. Im Prinzip erledigt man so die wichtigsten Aufgaben des Tages, ohne das wirklich etwas aufregendes passiert. Ich mag solche Tage überhaupt nicht. Ich würde am liebsten jeden Tag etwas Neues erleben.

Rache nach Liebesaus?

Oje, was sehen meine Augen da heute Morgen in den Nachrichten von RTL? Ein Junge im Teenageralter wurde von seiner Freundin verlassen und der Gute hat nichts anderes im Sinn, als ein böses Video bei youtube einzustellen.

Oft hört man, wie Verlassene Rachegelüste hegen. Da wird schnell mal der selbst gedrehte Privatporno online gestellt, Nacktfotos im Internet verbreitet. Andere hingegen beginnen mit Stalking, sprich, sie verfolgen die/den Ex auf Schritt und Tritt. Doch warum ist das so und bringt es was?

Sommerduft

Hach ich liebe solche Morgen wie heute. Der Himmel ist blau, keine einzige Wolke in Sicht, ein leichter Wind weht sanft durch die mit vielen saftigen Blätter behangenen Bäumen, die Vögel trällern fröhlich vor sich hin, in der Ferne hört man, typisch für diese Zeit, das surren eines Rasenmähers. Es liegt dieser ganz besonderer Duft in der Luft, der Duft nach Sommer.

An solch einem Morgen, gibt es doch wahrlich nichts schöneres, als draußen auf der Terrasse oder wahlweise auch im Garten, ein wunderschönes Frühstück zu zelebrieren. Ein paar leckere Brötchen, Butter, frische Marmelade, der Duft von frisch geröstetem Kaffee. Und dabei einfach mal die Zeit vergessen, genießen was uns der liebe Gott geschenkt hat!