Der Brief

Es ist ja jetzt genau 2 Wochen her, seit ich den Brief abgeschickt habe. Bis heute weiß ich nicht, ob sie den Brief überhaupt bekommen hat, ob sie ihn gelesen hat. Im Prinzip weiß ich im Moment nicht einmal, ob sie noch lebt oder nicht. Ich gehe als hin und wieder unsichtbar in den MSN Messenger, aber vermutlich hat sie mich dort gelöscht oder blockiert, denn sie ist in meiner Liste nie online. Bei ilove.de hat sie ihr Foto raus genommen und war dort auch schon eine ganze Zeit nicht mehr online.

Liebeskummer – Tag 22

Mittlerweile wäre ich echt froh, ich würde nachts nicht mehr von ihr träumen. Aber leider lässt sich dies nicht so einfach abstellen und so habe ich auch letzte Nacht mal wieder von ihr geträumt. Wache ich dann auf, bin ich immer total niedergeschlagen und traurig. Das Wetter wird diese Woche wohl auch nicht hilfreich, so bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als mich mal wieder in Arbeit zu stürzen.

Liebeskummer – Tag 21

Sonntag und die Sonne scheint, ich wünschte das würde sie auch in meinem Herzen tun, aber leider ist das im Moment nicht so. Irgendwie lenke ich mich die ganze Zeit mit Arbeit ab. Ich besitze ja neben diesem Liebeskummer-Tagebuch auch noch eine private Webseite, ich war wohl gestern sicher mehr als 8 Stunden nur mit dieser privaten Webseite beschäftigt. Auf der anderen Seite bin ich froh, das ich mich perfekt ablenken kann.

Heute werde ich wohl noch ein paar andere Dinge fertig machen, werde vielleicht noch raus gehen und versuchen an der Sonne Energie zu tanken.

Noch ein Tipp an die Leser hier, die momentan glücklich sind. Genießt jede Stunde, es kann sich immer alles von einer auf die andere Minute ändern!

Liebeskummer – Tag 20

Es ist mal wieder Wochenende. Früher war ich mal ein richtiger Langschläfer und jetzt? Ich bin um 9 Uhr aufgestanden, klingt jetzt vielleicht nicht so früh, allerdings bin ich erst um 3 Uhr ins Bett. Mit „früher“ meine ich übrigens nicht die Zeit vor ein paar Jahren, sondern die Zeit vor meinem Liebeskummer. Selbstverständlich habe ich auch letzte Nacht von ihr geträumt. Und selbstverständlich denke ich auch jetzt immer noch jede Stunde an sie.

Liebeskummer – Tag 19

Endlich, die Sonne scheint, blauer Himmel. Das baut auf, auch wenn ich zugeben muss, das ich gestern Abend und auch heute morgen irgendwie traurig war, wegen ihr. Ich muss auch zugeben, das ich mit einer Psychotherapeutin über die ganze Situation gesprochen habe. Möglicherweise hat sie recht. Nachdem sie sich meine Lebensgeschichte angehört hatte, dabei vor allem auch das was die Liebe betrifft, meinte sie, ich denke viel zu viel über alles nach und ich kämpfe nicht.

Liebeskummer – Tag 18

Tag 18, endlich schmilzt der Schnee draußen und für die nächsten Tage ist etwas besseres Wetter in Sicht. Mir fehlt im Moment wirklich schönes Wetter, um mal wieder etwas Energie tanken zu können und um mal wieder einen richtig langen ausgiebigen Spaziergang zu machen. Gestern Abend musste ich natürlich wieder oft daran denken, an den Mittwoch vor drei Wochen, wohl wirklich einer der schönsten Abende in meinem ganzen Leben.

Liebeskummer – Tag 17

Die schlimmsten Tage sind momentan wirklich die, bei denen ich nachts von ihr träume und dann sofort aufwache. Ich glaube ich habe es schon einmal erwähnt, es ist dann fast so, als hätte sie mich noch einmal verlassen.
Auch die Tatsache, dass mich wirklich so viele Dinge an sie erinnern, machen mich fertig. Ab und zu realisiere ich erst gar nicht, warum ich auf einmal traurig werde, doch dann fällt mir auf, dass mich unbewusst gerade etwas an sie erinnert hat.

Liebeskummer – Tag 16

Endlich wieder arbeiten. Obwohl der Weg dank Schnee etwas beschwerlicher war als sonst, bin ich froh, nach den Feiertagen wieder arbeiten zu können. Heute habe ich auch jede Menge zu tun, das lenkt mich ab.

Ja ich weiß, obwohl es heute schon der 16 Tag ist, muss ich immer noch viel an sie denken. Mein Blick wandert immer noch häufig auf mein Handy und auch mein Emailkonto wird ständig gecheckt. Ob sie meinen Brief bekommen hat weiß ich nicht. Eigentlich habe ich seit dem Montag vor zwei Wochen nichts mehr von ihr gehört, aber im Prinzip wollte ich es ja so…

Liebeskummer – Tag 15

Ostermontag, Feiertag. Ich bin gerade eben aufgestanden und ehrlich gesagt weiß ich noch nicht so recht, wie ich mich heute fühle. Den gestrigen Abend hab ich mit Freunden verbracht. Genauer gesagt meine beste Freundin, mein bester Kumpel und deren Freundin. Es war ein sehr schöner Abend und wir hatten viel gelacht. Klar hab ich sie dauernd vermisst und hab oft daran gedacht, wie schön es jetzt wäre, wenn sie da wäre…

Liebeskummer – Tag 14

Heute ist Ostern, es liegt Schnee, ich bin traurig. Ich habe das Gefühl, das sich meine Welt seit Kurzem nicht mehr normal weiterdreht. Okay, ich habe wieder einigermaßen zurück ins Leben gefunden. Schaffe es auch hin und wieder zu lachen, aber mein richtiger Humor liegt derzeit wohl wirklich auf Eis. Das was mich eigentlich so einzigartig macht, die Gabe andere Menschen zum lachen zu bringen, scheint momentan einfach weg zu sein.

Liebeskummer – Tag 13

Jetzt ist es also schon drei Wochen her, als ich sie das erste Mal real getroffen habe und zwei Wochen seit ich sie das letzte Mal real gesehen hatte. Schon seltsam, letztes Jahr ärgerte ich mich immer darüber wenn die Zeit zu schnell verging, und jetzt? Jetzt stehe ich da und feuere die Zeit an, dass sie noch schneller laufen soll. Dabei bin ich eigentlich ein Mensch, der jeden Tag, jede Stunde und jede Sekunde schätzt. Immerhin kann alles schneller vorbei sein als man denkt.

Hoffnung und Verzweiflung

Im Onlinelexikon Wikipedia steht über Hoffnung geschrieben:

Hoffnung zu haben bedeutet, eine zuversichtliche innerliche Ausrichtung gepaart mit einer positiven Erwartungshaltung dahingehend zu haben, dass etwas, das dem Hoffenden wünschenswert erscheint, in der Zukunft eintritt, ohne dass wirkliche Gewissheit darüber besteht. Das kann ein bestimmtes Ereignis sein, aber auch ein grundlegender Zustand; viele Menschen hoffen auf lange Gesundheit oder finanzielle Absicherung. Hoffnung ist die umfassende emotionale und unter Umständen handlungsleitende Ausrichtung des Menschen auf Zukunft. Hoffend verhält sich der Mensch positiv zur Zeitlichkeit seiner Existenz.

Hoffnung kann begleitet sein von der Angst und der Sorge, dass das Erwünschte nicht eintritt. Ihr Gegenteil ist die Verzweiflung, die Hoffnungslosigkeit, die Resignation oder die Depression.

In gewisser Hinsicht liegt beim Liebeskummer die Hoffnung und die Verzweiflung sehr nahe beisammen.
Es ist unglaublich wie groß meine Hoffnung ist, das doch noch alles gut wird, dass sie auf einmal da steht oder anruft, oder aber dass sich in der Zukunft doch noch etwas ergibt.
Allerdings ist die Verzweiflung ebenso groß, die Verzweiflung sie nie wieder zu sehen, die Verzweiflung das sie schon längst gar nicht mehr an mich denkt, mich schon komplett vergessen hat.

Liebeskummer – Tag 12

Heute am zwölften Tag ist Karfreitag, was soviel bedeutet, dass heute ein Feiertag ist und das ich heute frei habe. Gestern Abend war ich mit ein paar Freunden im Kino, das Kino ist ganz in der Nähe wo sie wohnt und ich war auch im Januar schon einmal in diesem Kino, als ich in dem Glauben war, es wird nichts aus ihr und mir. Im Prinzip war es schon ein schöner Abend, aber mich hat natürlich viel an sie erinnert. Und selbstverständlich ist man als Single im Kino immer etwas einsam und dann auch noch beim hin- und heimfahren durch den Ort zu fahren in dem sie wohnt, das war schon ein komisches Gefühl.

Liebeskummer – Tag 11

Hatte ich gestern Mittag den Eindruck, dass es mir etwas besser geht, ist es heute Morgen mal wieder ziemlich elend. Ich glaube es liegt vor allem daran, dass ich vergangene Nacht mal wieder von ihr geträumt habe. Der Traum war recht intensiv. Ich weiß noch, dass sie auf einmal da war und wir uns umarmt haben, sie schaute mir dabei in die Augen und meinte, dass sie immer noch sehr tiefe Gefühle für mich empfindet, obwohl alles zu schnell ging…

Liebeskummer – Tag 10

Heute ist also schon der zehnte Tag, an dem ich immer noch Liebeskummer habe. Okay, ich gebe zu, dass ich mittlerweile den Alltag wieder gut im Griff habe und auch im Job wieder vollen Einsatz beweise. Dennoch muss ich immer noch sehr häufig an sie denken. Ich finde es auch beeindruckend, dass ich fast jede Nacht von ihr träume.

Liebeskummer – Tag 9

Ich habe es getan. Ich habe gestern Mittag den Brief, welchen ich am Sonntag verfasst habe, an sie abgeschickt. Ganz klassisch per Post. Ich glaube so etwas habe ich noch gar nie gemacht. Schon ein seltsames Gefühl, einen Brief in einem Briefumschlag zu stecken, diesen zu zukleben, Briefmarke drauf und dann den Brief in einen gelben Briefkasten der Post zu werfen. Ich bin es eigentlich gewohnt, ausschließlich per elektronischer Post zu kommunizieren.

Liebeskummer – Tag 8

Ich habe mal wieder von ihr geträumt. In letzter Zeit wünsche ich mir oft, dass ich einfach nicht mehr aufwache und in meinen Träumen weiterlebe…

Natürlich geht das nicht und natürlich will ich das auch nicht. Auch wenn das Leben zur Zeit sehr schwierig ist, muss ich irgendwie durchhalten, irgendwann muss einfach wieder alles besser werden.

Ich habe mich übrigens dazu entschlossen, ihr einen Brief zu schicken. Ich möchte einfach nicht so still schweigend dasitzen und nichts tun. Natürlich mach ich mir keine Hoffnungen, dass sich durch den Brief irgend etwas verändern könnte, aber ich möchte einfach das sie weiß, was sie mir bedeutet.

Liebeskummer – Tag 7

Sonntag, der 16. März. Obwohl ich erst um 3 Uhr ins Bett ging, war ich leider um halb neun schon wieder wach. Wenn ich morgens aufwache, dann gilt mein erster Gedanke noch immer ihr und dieser Gedanke lässt mich dann nicht wieder einschlafen. Aber auch in meinen Träumen kommt sie immer noch sehr häufig vor.

Liebeskummer – Tag 6

Es ist Samstag 9 Uhr morgens. Eigentlich hatte ich Hoffnung ich könnte mal wieder richtig lange ausschlafen, aber meine Gedanken sind einfach viel zu oft bei ihr.

Wie ich gestern schon hier schrieb, hatte ich ja gestern Mittag frei genommen und habe mich mit meinem besten Kumpel getroffen. Wir haben dann den ganzen Nachmittag damit verbracht, Videospiele aus unserer Teenager Zeit zu zocken. Abends haben wir uns dann noch den Bauch mit chinesischem Essen vollgeschlagen und dann bis sicherlich 0 Uhr weiter alte Videospiele gezockt.

Liebeskummer – Tag 5

Heute ist es also schon der 5 Tag. Es ist gerade halb neun morgens, das Wetter ist schon die ganze Woche grau und regnerisch, im Prinzip spiegelt das Wetter den aktuellen Zustand meiner Seele, wobei dann müsste es wohl pausenlos regnen und noch etwas grauer und dunkler sein.
Ich hätte nicht gedacht, das ich nach 5 Tagen immer noch so traurig sein werde, aber ich bin es. Ich kann zwar nachts wieder ziemlich gut durch schlafen, allerdings habe ich die letzte Nacht mal wieder von ihr geträumt. Scheinbar gibt es zumindest in meinem Träumen noch eine Hoffnung…

Liebeskummer – Tag 4

Tja, nachdem ich ja gestern die ganze Geschichte über sie in mein „Tagebuch“ geschrieben hatte, ging es mir gestern danach irgendwie etwas besser. Allerdings habe ich den Gedanken erstmal wieder verworfen, ihr diesen Auszug aus meinen Tagebuch zu schicken. Und nein, es geht mir leider immer noch nicht soviel besser. Meine Gedanken schweifen oft wieder zu ihr, mir geht immer noch sehr viel durch den Kopf und vor allem kann ich viele Dinge einfach nicht mehr machen, ohne dabei an sie zu denken.

Wie alles begann…

Ich würde mal sagen das es wohl das Einfachste ist, wenn ich einfach mal erzähle, wie alles begann, bis zum bitteren Ende.
Dabei handelt es sich um einen sehr langen Text, obwohl das ganze erst am 5. Januar diesen Jahres, seinen Lauf nahm…

Mein erster Eintrag

Es soll ja helfen ein Tagebuch zu schreiben, wenn man etwas traumatisches erlebt hat, oder wenn man eben Kummer hat. In meinem Fall handelt es sich hier ganz klar um Liebeskummer. Ich würde sogar behaupten, dass ich das erste Mal im Leben „richtigen“ Liebeskummer habe. Nun könnte man meinen, ich bin wohl noch ein Teenager, aber nein, weit gefehlt.
Ich gehe mittlerweile auf die 27 zu, bin ein junger Mann, stehe mit beiden Beinen fest im Leben und habe es eigentlich sehr gut im Griff.
Dennoch hat mich nun diese Situation komplett aus der Bahn geworfen. Seit Montag ist mein Leben total verändert. Und seit gestern habe ich damit begonnen, meine Gedanken nieder zuschreiben.

Heute kam ich dann auf die Idee, warum alles still und heimlich niederschreiben, warum soll ich nicht andere teilhaben lassen?
Klar natürlich möchte ich in erster Linie anonym bleiben und ich werde in meinem Beiträgen keine Namen nennen, aber vielleicht kommt ja mal jemand in eine ähnliche Situation wie ich, oder war es schon mal.

Ich würde mal sagen, ich beginne jetzt mal im nächsten Beitrag und zwar ganz von Anfang an!