Wenn man nicht helfen kann…

Eben habe ich knappe 1 1/2 Stunden mit ihr telefoniert, der Frau, wegen der ich dieses Tagebuch damals begonnen hab. Es ist momentan für mich schon noch ein komisches Gefühl, wieder mit ihr zu telefonieren. In unseren Gesprächen gibt es noch diese langen Pausen, diese Stille die es früher nie bei unseren Gesprächen gab. So richtig kann ich auch diese jetzigen Gefühle nicht definieren.

Es ist seltsam, irgendwie habe ich schon vor Kurzem vermutet, dass es ihr nicht gut geht, obwohl sie es dementierte. Aber heute in unserem Gespräch kristallisierte sich schon raus, dass sie derzeit großen Kummer hat, leider einen Kummer, über den ich mit ihr nicht reden kann, weil es würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch zu sehr runterziehen.

Ich weiß ja, das sie diesen Eintrag auch lesen wird. Dennoch versuche ich alles so zu schreiben, als würde sie es nicht lesen. Es macht mir schon Kummer, wenn ich weiß das es ihr nicht gut geht und vor allem weil ich weiß, das wenn dieses Gefühl von Liebe zu ihr nicht existieren würde, ich ihr sehr gut helfen könnte, weil ich mich so gut in sie reinversetzen kann, weil ich irgendwie genau spüre wie sie sich fühlt. Das ist schon eine sehr verzwickte Situation und sie nimmt natürlich Rücksicht auf mich und erzählt auch nichts.

Ich wünschte mir jetzt so sehr, ich könnte einfach die Gefühle von Liebe ausschalten, aber das geht eben nicht so einfach, zumal ich zugeben muss, dass die Telefonate mit ihr immer noch was anderes sind, als ich sie mit anderen Menschen gewohnt bin. Wenn ich mit ihr rede, habe ich immer das Gefühl, als spüre ich genau, wie sie gerade fühlt und was sie denkt, ich kann mich so gut in sie reinversetzen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie chaotisch das für mich gerade ist, aber ich mache ihr da keinen Vorwurf. Ich hoffe einfach, dass sich das mit der Zeit einfach alles irgendwie auflöst, dieses Gefühl von Liebe…