Ein gutes Jahr ist nun vergangen, seit ich diesen schrecklichen Liebeskummer hatte. Damals brach nicht nur eine Welt für mich zusammen, nein das ganze Universum. Der Schmerz war richtig gross und es dauerte seine Zeit, bis ich wieder auf den richtigen Weg zurück fand. Das Tagebuch hier war mir natürlich eine sehr grosse Hilfe.

Doch nun nach einem Jahr, möchte ich kurz berichten, wie es mir heute geht!

Manch einer wird ja das Tagebuch sehr intensiv verfolgt haben, möglicherweise sogar das Nachfolge Tagebuch. Daher möchte ich jetzt nicht erzählen, was in den letzten Wochen und Monaten noch allgemein passiert ist, sondern werde bei dem bleiben, um was es in diesem Tagebuch ging.

Ich muss zugeben, es hat schon ganz schön lange gedauert, bis ich zu meiner damaligen Traumfrau wieder Kontakt hatte. Genauer gesagt, war dies erst vor ein paar Wochen der Fall. Hier muss ich aber auch ein Geständnis machen, eventuell wäre sogar schon früher ein Kontakt möglich gewesen, aber hier habe ich wohl wie ein kleines Kind reagiert, das einmal seine Hand auf einer heissen Herdplatte verbrannt hat, kaum kam die Hand wieder an die Platte, schreckt das Kind zurück, sprich, kaum sah ich ihren Namen auf dem Handy Display, zuckte ich zusammen. Vor ein paar Wochen stand da kein Name, eine unbekannte Nummer, ich ging dran und es war sie. Auch hier schreckte ich erstmal zurück. Doch dann wurde mir auf einmal bewusst, das kein Gefühl von Liebe mehr vorhanden war.

Ich dachte sehr intensiv über das Vergangene nach und auch über sie und ich musste feststellen, dass sich mittlerweile so viel in meinem Leben verändert hatte, das auch meine Gefühle zu ihr nicht mehr die selben waren. Es war für mich schon auf eine gewisse Weise überraschend und auch etwas beängstigend, dass sich meine Gefühle so stark verändert hatten.
So beschloss ich also, wieder Kontakt mit ihr aufzunehmen. Und siehe da, es war kein Problem mit ihr zu reden. Aber irgendwie hat sich alles schon sehr verändert, es war zwar schön mal mit ihr zu telefonieren, aber sicherlich kein Vergleich zu den Marathon Gesprächen von damals.

Aber durch das Gespräch erfuhr ich sogar ein kleines Geheimnis, auf welches ich selbst hätte kommen können, den es gab Hinweise darauf. Sie hat hier im Blog Kommentare geschrieben und führte sogar einige Zeit ein eigenes Blog. Und ich habe es nicht gemerkt.

Alles in Allem geht es mir aber dieses Jahr recht gut. Momentan habe ich Karriere auf Platz 1 gestellt, allerdings gibt es zur Zeit auch zwei sehr nette und vor allem hübsche Frauen in meinem Leben, vielleicht entwickelt sich da ja noch was. Ich sehe aber alles viel gelassener.

So long…

Euer sadboy81

Ja, dies wird nun wohl vorerst mein letzter Eintrag in das Liebeskummer Tagebuch. Die Gründe weshalb dies der letzte Eintrag wird erfahrt ihr in einem ausführlichem Interview hier im Anschluss.

Doch zuvor möchte ich erstmal meinen treuen Stammlesern danken, welche mir mit ihren Kommentaren oft weitergeholfen haben und mit guten Ratschlägen zur Seite standen. Aber bevor nun Tränen fliessen oder sogar Sektkorken knallen, es wird weitergehen. Wer also weiterhin das Achterbahnleben von sadboy81 verfolgen möchte, der möge bitte auf den nachfolgenden Link klicken:

www.sadboy81.net

Aber halt, lest euch natürlich noch die Gründe und das Interview durch, es lohnt sich garantiert!

Das Interview mit sadboy81

Es ist Samstag, der 8. November, ein sonniger Tag, ich treffe sadboy81 bei ihm zuhause, vor ihm auf dem Tisch steht wie immer eine Flasche mit stillem Wasser, er wirkt noch etwas müde, ist aber wie immer aufgeschlossen und charmant.

sadboy, du hast also beschlossen das Liebeskummer Tagebuch zu beenden, bedeutet dies auch, dass diese Seite bald nicht mehr erreichbar ist?

Nein, natürlich wird das Liebeskummer Tagebuch online bleiben.

Aber warum dann keine weiteren Einträge mehr?

Es ist so, ich sehe ja durch welche Suchworte neue Besucher auf diese Seite kommen und meistens sind es eben Menschen, die an Liebeskummer leiden. Genau für diese Gruppe ist dieses Tagebuch ja gedacht, man kann in dieser schwierigen Situation nachlesen, wie es mir dabei ergangen ist.
Da aber schon seit ein paar Wochen, die Beiträge mehr von meinem Leben handeln, als um Liebeskummer, denke ich, dass diese Beiträge eigentlich nicht so wirklich hier hin passen.

Also daher der Entschluss, dem sadboy ein neues zuhause zu geben?

Ja genau *lach*. Wer also Interesse hat, mein Leben weiter zu verfolgen, wird auf der neuen Seite genau richtig sein, es wird dort natürlich weiterhin hauptsächlich um mein Leben und die Liebe gehen und es wird auch weiterhin anonym bleiben.

Ist denn dein Liebeskummer komplett weg?

Das ist eine echt schwere Frage. Im Prinzip ist der Liebeskummer sicherlich weg, also ich bin schon seit langem wieder richtig lebensfroh und lustig.

Aber du denkst noch an deine damalige Traumfrau?

Ja, eigentlich sogar jeden Tag. Die Zeit mit ihr, hat sich bei mir ganz schön eingeprägt. Da reicht schon ein Lied oder ein Wort und ich muss an sie denken. Sie war eben nicht umsonst meine Traumfrau.

Hast du denn noch Kontakt zu deiner Traumfrau?

Nein, und hier muss ich auch ehrlich sein, es ist wohl vorerst auch das Beste. Ich weiss, es gibt Menschen, die können schon nach kurzer Zeit wieder einen freundschaftlichen Kontakt aufbauen, mir ist dies leider aber nicht möglich.

Dann hast du einen Hass auf sie?

Um Himmelswillen nein. Sie bleibt für mich einer der liebenswertesten Menschen auf diesem Planeten und ich hoffe sehr, dass sie ihr Glück gefunden hat. Aber ich kann leider mit dieser Situation einfach noch nicht wirklich umgehen und daher denke ich, dass es das Beste ist, wenn einfach kein Kontakt mehr besteht.

Also ein Abschied für die Ewigkeit?

Naja, was ist schon die Ewigkeit? Das Leben kann sehr lange sein, und es kann sich immer sehr vieles verändern. Es gab ja sogar einen Zeitpunkt, da fühlte ich mich sehr zu meiner jetzigen besten Freundin hingezogen, war sogar etwas verliebt in sie, aber ich konnte relativ schnell damit umgehen und heute sind wir eben die besten Freunde und da ist bei mir kein Gefühl von Verliebtheit mehr.
Vielleicht wird dies eines Tages auch mit meiner damaligen Traumfrau so sein, nur zum jetzigen Zeitpunkt geht dies einfach nicht, es ist einfach das Beste für mich.

Es ist ja nun fast schon 8 Monate her, seit dein grosser Liebeskummer begann. Wenn du die Möglichkeit hättest, es rückgängig zu machen, also dass du sie kennenlernen würdest, würdest du es tun?

Eine gute Frage, die ich mir selbst schon sehr oft gestellt habe. Im Prinzip, wäre mir dann der grosse schwere Kummer erspart erblieben, aber wer weiss, eventuell hätte ich dann nie im Leben erfahren, wie es ist, einmal richtig verliebt zu sein.

Also würdest du es nicht rückgängig machen?

Ich denke eher nicht. Ich glaube einmal im Leben verliebt gewesen zu sein, ist schon ein grossartiges Geschenk, auch wenn es mit Kummer geendet hat. Diese Erfahrung ist schon sehr wertvoll und bewahrt mich vielleicht auch zukünftig vor unüberlegten Schritten.

Unüberlegten Schritten?

Ja, zum Beispiel einfach wieder mit einer Frau zusammen zu sein, die ich möglicherweise gar nicht richtig liebe. Ich habe es ja schon einmal erwähnt, das ich vor knapp 4 Jahren mit einer Frau zusammen war, bei der ich im Nachhinein einfach sagen muss, das ich sie nie wirklich richtig geliebt habe, aber sicherlich auch aus dem Grund, weil ich damals dieses richtige Gefühl von Liebe überhaupt noch nicht kannte.

Und gibt es derzeit eine neue Frau in deinem Leben?

Nein, leider nicht. Ich habe zwar seit dem Liebeskummer ein paar sehr nette Frauen kennengelernt und davon ist mir auch eine schon sehr ans Herz gewachsen. Aber verliebt bin ich nicht. Seit ich weiss, was Liebe für ein mächtiges Gefühl ist, bin ich sehr vorsichtig geworden.

Du hattest mal erzählt, das es bei deiner damaligen Traumfrau, Liebe auf den ersten Klick war. Wieso Klick und nicht Blick?

Naja, es war eben so, dass bei mir schon nur über das Internet Gefühle entstanden sind. Das ist natürlich ein heikles Thema. Eigentlich bin ich nicht so der Befürworter von Liebe übers Internet, aber es kann eben passieren, dass man sich nie real gesehen hat und sich dennoch verliebt und daraus sind schon richtige Beziehungen entstanden. Ich denke, dass sich die Liebe ihren Weg bahnt, es gibt da kein Patentrezept.

Und hast du die Hoffnung, dass dir irgendwann wieder einmal so eine Frau begegnet, in die du dich Hals über Kopf verliebst?

Klar, natürlich wäre es schön, vor allem wenn es dann meinem Gegenüber genau so ergeht. Aber wie ich schon sagte, ich bin vorsichtiger geworden und man kann auch nichts erzwingen. Das Leben besteht eben sehr häufig daraus, Geduld zu haben.

Bevor das Interview nun beendet ist, was möchtest du deinen Lesern noch mitteilen?

Also meinen Stammlesern habe ich ja schon gedankt und ich würde mich natürlich freuen, wenn einige davon auch in meinem neuen Blog vorbeischauen werden.
Und allen Lesern die neu hier in das Blog gestossen sind und eventuell unter Liebeskummer leiden, denen sei gesagt, mit der Zeit wird der Schmerz heilen und bis dahin hilft es, sich viel abzulenken, vielleicht auch damit, dieses Liebeskummer Tagebuch zu lesen. Selbstverständlich, werde ich auch weiterhin hier Kommentare beantworten und natürlich bin ich auch jederzeit per Email ansprechbar, bei Kummer also einfach mailen.

Vielen Dank, für dieses Interview und ich wünsche dir alles Gute lieber sadboy81! 

Derzeit frage ich mich, ob in diesem Tagebuch nun die letzten Seiten erreicht sind. Eigentlich ist dies ja ein Tagebuch über Liebeskummer, ich sehe auch immer über welche Suchworte viele Besucher hier in das Blog kommen und häufig geht es eben um Liebeskummer (seltsamerweise auch um Nacktfotos der Ex, und Liebeskummer wegvögeln, kein Witz, ich frage mich echt, wieso der grosse Google mich bei so Anfragen listet *lach*).

Aber zurück zum Thema. Nun sind ja fast 8 Monate vergangen, seit dem mein grosser Liebeskummer begann. Wie man auch nachlesen konnte, gab es ja zwischenzeitlich mal Kontakt zu meiner ehemaligen Traumfrau, aber das tat mir nicht gut und ich denke es wird mir auch die nächsten Wochen, Monate und Jahre nicht gut tun. Das ist natürlich traurig, denn sie ist eine recht liebenswerte Person, aber der Kontakt zu ihr, den kann ich mir einfach nicht vorstellen.

Das ich nicht wirklich viel Glück in der Liebe habe, das dürfte ja den meisten Stammleser schon aufgefallen sein. Es ist eben einfach so. Natürlich ist es aber auch so, dass es in mir eine gewisse Blockade gibt. Diese ist sicher dadurch entstanden, dass ich Angst habe, wieder verletzt zu werden, aber auch jemanden verletzen zu können. Dennoch ist es nun mal wieder passiert, ich habe einen sehr lieben Menschen verletzt. Ich weiss das sie dieses Tagebuch kennt, daher fällt mir es im Moment auch schwer, etwas darüber zu schreiben. Sie ist ein echt liebenswertes Mädchen, sie wirkt immer so fröhlich und glücklich und ja, ich muss zugeben, ich fühle mich von ihr sogar angezogen. Aber da ich im Moment einfach nicht weiss, was ich wirklich will und wohin mich mein Weg führen wird, habe ich mich etwas zurückgehalten, denn ich möchte einfach niemandem weh tun.

Allgemein ist es im Moment auch so, das ich eher etwas ziellos bin. Ich finde es etwas schwierig zu beschreiben, aber es ist wohl so, dass ich mich von allem etwas abgenabelt habe bzw. es ungewollt so entstanden ist. So sehe ich meine besten Freunde immer weniger, auch weil sich deren Wege mittlerweile verändert haben. In meinem Beruf gebe ich wie immer alles, zur Zeit sogar mehr als je zuvor. Dennoch habe ich auch hier eine gewisse Distanz entwickelt. Seit mehreren Wochen, bin ich nun auch auf Wohnungssuche, plane sogar in ein anderes Land zu ziehen. Aber alles in allem, ist es im Moment so, dass vor mir mehrere Wege zur Verfügung stehen und ich mich derzeit einfach nicht entscheiden kann, wohin ich eigentlich will.

Mit anderen Worte, ich bin ein heller Stern, voller Energie und Freude, aber irre allein durchs All, auf der Suche nach einem Platz, wo ich glücklich und zufrieden vor mich hin strahlen kann.

Aber eigentlich hat dies nichts mehr mit dem Tagebuch hier zu tun. Im Moment spiele ich mit dem Gedanken, in Kürze einen abschliessenden Beitrag in das Tagebuch zu schreiben, so dass alle Neulinge die mit gebrochenem Herzen hier her kommen, etwas zu lesen haben, was ihnen eventuell neuen Mut und Kraft schöpfen lässt.

Den sadboy81 möchte ich aber auf keinen Fall sterben lassen, im Gegenteil, ich könnte mir vorstellen, das es mal ein neues Blog geben wird, wo ich weiter über mein Leben berichten werde, denn es interessiert mich ja auch selbst wie es mit dem sadboy81 weitergeht.

Und zu guter Letzt, natürlich möchte ich auch meine Stammleser hier nicht verlieren, immerhin habe ich hier echt nette Menschen kennengelernt und vor allen Dingen Menschen, die vermutlich so nie in meinem normalen Blog vorbeigeschaut hätten, da es dort um ganz andere Themen als hier geht.

Schauen wir also, was die nächsten Tage und Woche so bringen…

Eurer sadboy81

Da sitze ich nun, im Hintergrund läuft das Lied Mad World, viele Gedanken kreisen um mich herum. Der Himmel scheint momentan zu weinen, ich bin im Moment alles andere als glücklich. In den letzten zwei Wochen sind 7 Menschen die in meiner Gegend wohnen bei Verkehrsunfällen ums Leben gekommen. Ich kannte zwar keinen der Verunglückten, aber es berührt mich sehr.
Besonders tragisch der Unfall am vergangenen Wochenende, an dessen Unglücksort ich jeden Tag vorbeifahre. Der 23 Jahre alte Fahrer verbrannte im Auto, eine 18 Jährige starb noch an der Unfallstelle und eine 16 jährige verstarb dann im Krankenhaus. Besonders tragisch, die dahinter fahrenden Freunde der Verunglückten mussten dies alles mit ansehen…

Ich weiss, dies hat nichts mit dem Liebeskummer Tagebuch zu tun. Eigentlich wollte ich diese Woche mal wieder etwas zusammenfassend über mein Leben und dieses Tagebuch schreiben, ich werde dies aber erstmal verschieben…

Die Dunkelheit bricht herein, ein kalter eisiger Wind peitscht uns durchs Gesicht und es beginnt immer heftiger zu schneien. Nur noch wenige Meter liegen vor uns, dann haben wir die kleine Hütte erreicht, welche einsam und verlassen in den Bergen steht.
„Komm schon, du wirst doch jetzt nicht schlapp machen, wir sind doch fast da!“, ruft sie mir zu. Ich frage mich echt wie sie das macht, soviel jünger als ich ist sie doch gar nicht, aber fit wie ein junges Reh hüpft sie vor mir her.
Endlich haben wir die Hütte erreicht. Da steht sie ganz unschuldig vor mir, grinst mich ganz lieb an und meint: „Machst du Feuer im Kamin? Dann mach ich uns eine leckere heisse Schokolade!“.

Nichts leichter als das. Auf das habe ich mich nämlich schon den ganzen langen Weg zur Hütte gefreut, endlich das Feuer im Kamin zu entfachen. Es ist eine wundervolle Wärme und dazu dieses knistern. Endlich kann ich auch diese schweren Wintersachen ausziehen. Während ich noch mit dem Schneeanzug kämpfe, war sie natürlich mal wieder flotter und steht schon mit der heissen Schokolade vor mir. Sie trägt nur noch einen langen Wollpullover, ihre blonden langen lockigen Haare sind durch die Wintermütze noch ganz verwuschelt, aber das macht sie nur noch niedlicher als sie ohnehin schon ist.

Wir kuscheln uns vor den Kamin, wärmen unsere Hände an der heissen Schokolade. Draussen tobt mittlerweile ein richtiger Schneesturm, doch das macht den Abend noch viel gemütlicher. Ich halte sie zärtlich in meinen Armen, schaue ihr dabei immer wieder in ihre blauen Augen, in denen ich sprichwörtlich versinken könnte. Und da ist es, dieses Gefühl, ein einzigartiges Gefühl, das Gefühl endlich angekommen zu sein. Während ich sie noch ganz verträumt anblicke, kommt sie näher, grinst mich wieder ganz süss an und drückt mir ganz zärtlich einen Kuss auf meine Lippen.
Sie grinst mich wieder an und dann flüstert sie mir die Worte ins Ohr, welche in mir eine Wärme entsehen lässt, welches kein Feuer dieser Welt je erzeugen könnte: „Ich liebe dich!“.

RRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIINNNNGGGGGGG!!!!!!

Ahhhhh was geht ab, oje, ach nein, nicht schon wieder, warum immer ich. Ja, ja, wie immer eben, willkommen im realen Leben sadboy, die Nacht ist vorbei, ebenso der Traum.

Wie jeden morgen erschrecke ich ab dem Bild an der Wand, ein elend dreinschauender Mann, der scheinbar das ganze Elend dieser Welt auf seinen Schultern trägt blickt mich an, ich wünschte nur es wäre ein Bild, aber es ist ein Spiegel. Das lange Elend im Spiegel bin ich selbst und wie jeden Morgen wünschte ich mir, der Traum wäre mein Leben und mein Leben der Traum, wobei Albtraum dann passender wäre.

Ich weiss, ich habe lange nichts mehr geschrieben, auch weil in letzter Zeit soviel verwirrendes passiert ist. Immerhin, ich bin wieder recht gesund, ich war letzte Woche wieder tanzen und ja, die letzten Wochenenden war ich sogar damit beschäftigt, meine Kochkünste zu erweitern. Doch leider überschatten mein Leben immer noch alte Probleme und ich musste mir vor Kurzem auch eingestehen, das ich nach etwas süchtig war/bin, was mein Leben leider sehr negativ beeinflusst, vor allem zu viel Zeit gekostet hat.
Ehrlich gesagt dachte ich immer, dass ich frei von vielen Lastern bin. Anfang diesen Jahres musste ich mir dann aber schon eingestehen, das ich nach Cola süchtig war, glücklicherweise konnte ich das mit sehr viel Disziplin überwinden und es fiel mir auch leicht über dieses Thema zu sprechen.

Die jetzige Sucht hingegen, ist eine Sucht von der niemand weiss und von der auch niemand erfahren soll. Ich werde auch hier in diesem Tagebuch nicht viel darüber erzählen, fakt ist nur, diese Sucht kostet mich sehr viel Zeit (Stunden vergingen wie Minuten) und das es eine Sucht war/ist, erkannte ich daran, das ich mich selbst dabei erwischte, wie ich eigentlich ganz was anderes machen wollte, aber die Sucht stärker war, wie mein eigener Wille. Ich habe nun damit begonnen, alles zu entfernen, was mich rückfällig machen könnte und versuche nun mit eisernem Willen dagegen anzukämpfen auch wenn es nicht wirklich einfach ist.

Ob es nun etwas mit der Sucht zu tun hat oder nicht, weiss ich nicht, aber zwei Probleme plagen mich immer noch. Zum einen empfinde ich mich selbst, als immer noch sehr unfreundlich in der Gesellschaft und zum anderen sollte ich damit anfangen, an den Wochenenden mich wieder mehr mit neuen Menschen zu treffen.

So, damit der Beitrag jetzt nicht zu lang wird, würde ich sagen, ich erzähle euch in Kürze mehr!

Da liege ich mal wieder am Boden, nicht wegen Liebeskummer, nein der kleine sadboy wird alt. Seit Sonntag plagen mich seltsame Schmerzen, arbeiten war ich nur am Montag und am Mittwoch, dazwischen habe ich Ärzte konsultiert, die aber ratlos sind. Immerhin, die Ultraschall Untersuchung erbrachte das Ergebnis, dass ich immerhin nicht schwanger bin

Aber was ich nun habe, das weiß niemand. Es plagen mich noch immer Schmerzen und ich hoffe, dass sie von alleine verschwinden werden. Doch diese Sache hat auch etwas Gutes, denn so lerne ich hoffentlich, endlich mal wieder zufrieden zu sein, wenn ich einfach nur gesund bin.

Tja, aber durch die Krankheit musste ich nun diese Woche den Tanzkurs ausfallen lassen, was mich sehr ärgert. Okay, verpassen werde ich nicht viel, aber der Spass den man dabei hat, der fehlt mir schon jetzt. Ich hoffe so sehr, das ich nächste Woche wieder einigermaßen fit bin und dann wieder das Tanzbein schwingen kann.

Und heute Abend? Tja, da hätte ich eigentlich ein Date gehabt, wenn man das so nennen kann. Ich wollte mit einem Mädchen ins Kino gehen. Daran erkennt man eigentlich, das es kein richtiges Date ist, denn bei einem richtigen Date, sollte man es tunlichst vermeiden, in ein Kino zu gehen. Aber immerhin, ich wäre so mal wieder in Ausgang gekommen und hätte sicher einen interessanten Menschen kennengelernt. Nun haben wir das erstmal verschoben, mal sehen wann und ob wir es nachholen werden, aber da sie sehr einfühlsam ist, glaube ich, dass mir nicht wirklich böse ist. Wobei ich auch zugeben muss, dass ich echt viele Mädchen kennen, die sich um mich sorgen, wenn ich krank bin. Jeden Tag trudeln SMS und Emails ein, wo sich nach meinem gesundheitlichen Zustand erkundet wird.

Aber diese Woche war natürlich noch etwas, was ich euch nicht vorenthalten darf, auch wenn ich weiß, dass die Person über die ich jetzt gleich schreiben werde, hier als mitliest und es nicht meine damalige Traumfrau. Es geht um dieses fröhliche Mädchen, ich habe sie endlich mal angerufen und ich war echt überrascht. Sie wirkt schon so erwachsen, obwohl sie erst 21 Jahre alt ist und ich kenne einige Mädchen in dem Alter. Mit ihr zu reden war schon ein großes Vergnügen, ich wünschte echt, sie würde etwas näher wohnen, denn ich würde sie zu gerne einmal real kennenlernen.

So jetzt seit ihr mal wieder auf dem neuesten Stand. Ich werde jetzt erstmal versuchen wieder zu vollen Kräften zu kommen, wenn das in meinem Alter überhaupt noch möglich ist

Das wird jetzt sicherlich ein etwas seltsamer Beitrag, aber das passt ja wiederum zu mir. Natürlich hoffe ich auf diesen Beitrag reichlich Kommentare zu bekommen, denn es sicherlich ein Diskussionsthema.

In letzter Zeit frage ich mich, ob in meinem Leben irgendwann wieder der Zeitpunkt kommt, an dem ich mich geschlagen geben werde. Es geht natürlich um die Liebe, um eine Partnerschaft. Wenn ich mein Leben mal ganz nüchtern betrachte, habe ich die ersten 23 Jahre in meinem Leben darauf gewartet, dass mir die Richtige über den Weg lauft. Ich kann mich noch gut an meine Schulzeit erinnern, an denen einige Kollegen immer zu mir sagten, ich solle doch nun endlich mal mit einem Mädchen eine Beziehung eingehen, auch wenn sie nicht die Richtige ist. Für mich war das damals unvorstellbar, mit einem Mädchen zusammen zu sein, bei dem mein Herz keine Saltos schlägt und ich nicht durch die Gegend schwebe vor Glück.

Ich kürze an dieser Stelle mal ab, im Alter von 23 gab ich mich dann geschlagen. Ich schwenkte sozusagen die weisse Flagge. Ich begann der Realität ins Auge zu blicken, die wahre Liebe wird mir wohl nie begegnen. Also ließ ich mich auf eine Beziehung ein, zu einem Mädchen das ich im Prinzip nicht wirklich liebte. Klar, ich mochte sie, sie war nett. Aber es war eben eine Beziehung, die ich nur deshalb einging, damit ich endlich mal eine Freundin hatte. Die Beziehung hielt knapp 1 1/2 Jahre, obwohl ich eigentlich schon nach ein paar Wochen Schluss machen wollte. Ich brachte es nicht übers Herz, denn leider war ich ihre große Liebe. Auch über 1 1/2 Jahre nach dem Aus der Beziehung, schrieb sie mir immer mal wieder eine SMS in der sie mir gestand, mich immer noch zu lieben. Das tat weh und eigentlich hatte ich mir geschworen, dass so etwas nie wieder passieren darf.

Passiert ist es zwar nicht mehr, allerdings hat diese Angst vor Beziehungen dazu geführt, das ich beim ersten Kuss einer neuen Bekanntschaft total angespannt bin, da mir tausende von Gedanken durch den Kopf schwirren, und das natürlich die Dame sofort bemerkt und dann meist schnell das Feuer erloschen ist. Aber das ist eigentlich ein ganz anderes Thema, ich will eigentlich auf was ganz anderes hinaus.

In letzter Zeit frage ich mich, ob ich nicht langsam wieder an den Punkt komme, an dem ich mich geschlagen gebe und wieder eine Beziehung mit einer Frau eingehe, obwohl nicht das Gefühl von Liebe vorhanden ist, wie ich es Anfang diesen Jahres bei meiner Traumfrau verspürte. Ich kenne momentan einige liebe nette Mädels und davon haben schon einige durchschimmern lassen, dass ich eine Chance habe, eine Chance auf eine Beziehung. Aber eigentlich möchte ich es nicht, da sich bei keiner bislang das Gefühl von Liebe bei mir einstellt. Doch dann denke ich wiederum, das es irgendwann zu spät sein könnte, zu spät um eine Familie zu gründen. Zumal ich sowieso immer das Gefühl habe, dass ich nicht sehr alt werde, warum auch immer.

Ich muss auch zugeben, das ich schon Paare kennengelernt habe, bei denen es eigentlich schon offensichtlich war, das sie einfach zusammen waren, damit sie nicht alleine sind. Die große Liebe ist und war es nicht, aber Hauptsache man altert nicht alleine vor sich hin. Gerne würde mich eure Meinung dazu interessieren!

Und wenn es vielleicht auch nur für wenige Stunden ist, so bin ich gerade im Moment total glücklich. Und da dies in den letzten Monaten nicht mehr ganz so oft vor kam, dachte ich, ich lass euch an meinem kurzen glücklichen Moment teilhaben. Ich schwebe gerade, am liebsten würde ich abheben und davon fliegen.

Aber wer jetzt denkt ich wäre frisch verliebt, der irrt. Heute hat der neue Tanzkurs begonnen und tanzen ist für mich wie eine Glücksdroge. Nun genieße ich diesen schönen Moment des Glücks und wünsche meinen lieben Lesern ein wunderschönes Wochenende, das ja fast vor der Tür steht!

Die Überschrift klingt doch mal richtig traurig. Aber keine Angst, es ist natürlich nur halb so schlimm wie es aussieht. Ich formuliere es mal so: Es geht mir nicht wirklich gut, aber auch nicht wirklich schlecht. Ich gebe zu, momentan muss ich wirklich sehr oft an sie denken, an meine Traumfrau. Und ich weiß auch weshalb. Die Tage momentan, sind denen im März ähnlich. Die Tage werden kürzer, im Fernseher laufen wieder die altbekannten Sendungen und es ist kälter geworden.

Aber ich  muss zugeben, es ist nicht mehr das selbe „an sie denken“, wie es noch vor einiger Zeit der Fall war. Ich habe schon ziemlich damit abgeschlossen. Nur merke ich, das ich leider jede neue Bekanntschaft, sofort unbewusst mit ihr vergleiche. Es ist so, als hätte ich von einer verbotenen Frucht genascht und jetzt, wo ich wieder andere Früchte probiere, erinnere ich mich eben immer wieder an diesen einzigartigen Genuss der verbotenen Frucht. Das muss ich mir natürlich abgewöhnen, denn solange ich so denke, wird es schwer werden.

Ich muss euch aber noch etwas anderes erzählen, der kleine sadboy war am Wochenende, oder genauer gesagt am Sonntag Abend am Flughafen. Musste geschäftlich jemanden abholen und da dacht ich mir, ich geh etwas früher hin, kann ich noch etwas auf dem Flughafen herum tingeln und die Menschen beobachten. Und dabei habe ich Dinge erlebt, ich hätte eigentlich massig Taschentücher dabei haben müssen.

Ganz im Ernst, ich habe es noch nie in meinem Leben erlebt, das sich eine Person so sehr über eine andere Person freuen kann. Genauer gesagt, war es eine junge Frau, die ihren Freund abholte. Es war so süß, sie umarmte ihn zuerst und gab ihm ein Küsschen, dann lief sie mit ihm los, etwas voraus und nicht mal 2 Sekunden später drehte sie um und sprang ihm um den Hals. Man man, gut das niemand meine Tränen gesehen hat, aber ich war so gerührt, so etwas habe ich echt noch nie erlebt. Leider hat ihr Freund eher bescheiden reagiert. Ich wäre schon gerne zu ihm hin und hätte ihn mal darauf hingewiesen, wie glücklich er sich schätzen kann, aber dazu hatte ich noch zuviel Tränen in den Augen.

Eine zweite Situation rührte mich dann nochmals zu Tränen. Ein etwas älteres Ehepaar, er holte sie ab. Er wartete, und dann kam sie. Er hatte hinter seinem Rücken eine Rose versteckt. Sie umarmten sich, gaben sich Küsschen und dann holte er die Rose hervor, einfach nur süß. Sie schienen einen sehr glücklichen Eindruck zu machen.

Tja, das musste ich euch einfach erzählen. Ich hätte nicht gedacht, das ein Abend an einem Flughafen so voller Emotionen sein kann. *schnief*

Müsste ich meine momentane Gemühtssituation bildlich beschreiben, so würde ich es wohl als eine Art Achterbahnfahrt beschreiben. Ich weiß überhaupt nicht warum, aber seit einiger Zeit geht es mir entweder schlecht oder gut, wobei das sich schlecht fühlen eigentlich mehr überwiegt.

Ich habe einfach das Gefühl, ich hänge im Moment fest, die Zeit rennt zwar unaufhaltsam, aber dennoch bewege ich mich keinen einzigen Schritt nach vorne. Ich habe viele Pläne, aber momentan komme ich bei keinem einzigen dieser Pläne wirklich voran. Es ist frustrierend.

Und was macht die Liebe? Nichts, ich muss der Tatsache ins Auge blicken, das ich im Moment überhaupt nicht in der Lage bin mich verlieben zu können. Obwohl es nun über 6 Monate her ist, geht „sie“ mir nicht wirklich aus dem Kopf. Klar, ich bin nicht mehr unsterblich in sie verliebt, dennoch denke ich noch jeden Tag an sie.

Angesichts der ganzen Tatsachen, bin ich doch recht verwundert, dass es momentan Frauen in meinem Leben gibt, die sich dennoch für mich interessieren. Die mich immer wieder fragen, ob ich nicht mal Lust habe sie zu treffen. Ich weiß, eigentlich wäre es das Beste, wenn ich es machen würde, mich mit ihnen zu treffen, aber ich kann und will im Moment noch nicht…

Samstag Abend, draußen regnet es schon den ganzen Tag. ich sitze gerade gemütlich auf meiner Couch, gedämmtes Licht, Kerzen und im TV läuft gerade Deluxe Music, Samstags ist dort immer Disco Deluxe. Da kribbelt es mir natürlich sehr in den Füssen, da will ich tanzen. Aber leider habe ich ja keine Tanzpartnerin. Wobei, bald geht ja wieder der Tanzkurs weiter und wenn nichts dazwischen kommt, bin ich natürlich wieder mit dabei, kann es ehrlich gesagt kaum noch erwarten *grins*.

Aber eigentlich wollte ich ja jetzt über etwas ganz anderes schreiben. Nämlich die Zeit. Im Moment rennt sie wieder ohne Ende. Es kommt mir vor, als hätte mal wieder jemand die Vorspultaste von meinem Film des Lebens gedrückt. Eine Woche nach der anderen fliegt an mir vorbei.

Eigentlich sollte ich ja wieder Mal mehr unternehmen und die Zeit besser ausnutzen, nur bekomme ich es im Moment nicht auf die Reihe. Vielleicht arbeite ich im Moment unter der Woche einfach etwas zuviel, jedenfalls bin ich Samstags immer total fertig und will von nichts und niemandem etwas wissen. Aber das ist eigentlich schlecht, im Moment hätte ich eigentlich die Möglichkeit ein paar nette Dame zu treffen. Eine davon liest hier sogar als mit, ich weiß aber nicht wie oft.

Sie ist so ein richtig glückliches Wesen, das immer vergnügt um mich rumhüpft und fröhliche Lieder singt, wenn man das so beschreiben kann, denn real kenne ich sie leider noch nicht. Ich würde sie zu gerne einmal kennenlernen und sie mich wohl auch, was mich wundert, denn sie muss immer mein jammern anhören. Und sind wir mal ganz ehrlich, ihr lieben Leser meines Tagebuchs müsst ja auch immer mein jammern anhören, und von euch würde mich sicher niemand gerne real kennen lernen *zwinker*.

Aber wie ich schon sagte, im Moment, naja, bin ich unter der Woche voller Energie und am Wochenende bin ich dann fertig und kaputt und möchte eigentlich nur rumliegen und nichts tun. Wird schon wieder werden. Wünsche euch allen noch ein schönes Wochenende. Ich tanze jetzt erstmal ein paar Runden mit dem Wischmop, sieht zwar blöd aus, aber ich muss den Wischmop ja nicht gleich heiraten

Ich habe es ja schon in einem meiner Kommentare angekündigt, ich habe ein paar Schwachstellen an mir entdeckt. Diese gab es eigentlich schon immer, nur habe ich sie gekonnt verdrängt. Es geht im Prinzip um ganz banale Dinge, die sich aber für mich als sehr kompliziert erweisen.

Fangen wir mit dem kleineren Übel an. Ich bin zwar ein fröhlicher Mensch, bringe oft Menschen zum lachen, aber wenn ich einsam und alleine durch die Gegend laufe, durch den Supermarkt bummle oder einfach nur durch die Stadt laufe, dann ziehe ich eine Fresse hin. Okay das ist jetzt vermutlich überspitzt formuliert, sagen wir es mal mit anderen Worten, ich habe kein Lächeln im Gesicht.

Zum einen verstehe ich natürlich nicht warum es so ist, eigentlich bin ich fröhlich, ich sollte eigentlich zufrieden sein, so wie es momentan läuft, dennoch laufe ich mit traurigem Gesicht durch die Gegend. Das ich mit so einem Gesicht nicht wirklich positiv bei meiner Umwelt ankomme, ist mir natürlich sehr bewusst. Und solange ich daran nichts ändere, muss ich auch nicht hoffen, dass mir im Alltag eine tolle Frau über den Weg läuft, denn wer will schon so einem verbitterten traurigen Gesicht in die Augen sehen?

Das nächste Problem ist schon komplizierter. Und darauf hat mich eine liebe Freundin hingewiesen. Begegnen mir nämlich im Alltag bekannte Menschen, dann gehe ich nicht freudig auf sie zu, nein, genau das Gegenteil ist der Fall. Am liebsten ausweichen, im Supermarkt gleich einen Hechtsprung ins Gemüseregal und mich schön mit Salat bedecken, das mich auch bloss keiner sieht. Ähnlich ging es mir auch auf dem Rummel, da hab ich diese gute Freundin schon gesehen und irgendwie hätte ich mich am liebsten versteckt und als sie mich entdeckt hatte, waren meine Worte und mein Gesichtsausdruck alles andere als erfreut.
Ich habe also ein Problem mit so überraschenden Situationen. Weiß ich von vorne herein, wem ich begegne oder wen ich gleich treffe, dann komme ich auch recht gut rüber, aber kaum begegnet mir mal jemand überraschend, scheint es so als wüsste ich nicht was zu tun ist.

Nur warum es so ist, das ist mir momentan ein Rätsel. Ich habe keinen Grund mich vor irgendjemand oder irgendwas zu verstecken. Im Gegenteil, mit meinem 1,92m Körpergröße, meinem aufrechtem Gang und meiner eigentlich sehr humorvollen Art gibt es überhaupt keinen Grund auszuweichen. Auch bin ich nicht auf den Mund gefallen, ich weiß mich sehr gut auszudrücken, kann auch perfekt schleimen, wenn es notwendig ist, bin also nicht wirklich schnell aufgeschmießen, egal in welcher Situation.

Tja, und solange ich diese zwei Probleme nicht beseitigt habe, brauch ich mir auch keine großen Hoffnungen machen, das mir mal wieder eine nette Frau über den Weg läuft, denn mit diesen Problemen wird es alles andere als leicht…

Die vergangene Woche war richtig stressig. Arbeit ohne Ende. Aber ich liebe das, schlummert ja immerhin ein kleiner Workaholic in mir. Das letzte Mal verreist war ich glaub vor 6 Jahren, kann mich gar nicht mehr daran erinnern. Auf jeden Fall kam leider nicht dazu, mal wieder was in mein Tagebuch zu schreiben, es hätte auch nicht wirklich etwas Neues gegeben.

Jetzt naht natürlich so langsam die schlimmste Zeit für einen Single. Der Herbst, mit seinen kurzen, kalten und verregneten Tagen. Wenn es draußen wieder grau und trüb ist. Wobei ich zugeben muss, das vor allem im Herbst und Winter für mich immer die meisten Veränderungen kamen. Sommer ist irgendwie immer die ruhigere Zeit in meinem Leben. Daher glaube ich, dass die nächsten Wochen und Monate noch einige Veränderungen mit sich bringen werden, ich hoffe es sogar, da ich im Moment alles andere als zufrieden bin, dazu in Kürze mehr…

Das Wochenende neigt sich dem Ende entgegen. Für mich sind Sonntag Abende immer etwas ganz Besonderes. Gut, hin und wieder läuft auch mal Tatort, aber meistens sieht es so aus, das ich es mir in meinem Wohnzimmer gemütlich mache, einige Kerzen anzünde, mir einen Tee mache und dann einfach etwas Lounge oder Smooth Jazz höre (z.B. RTL Radio ab 20 Uhr Wave Music oder die Deluxe Lounge). Dies mache ich jetzt sicher schon seit einigen Jahren so und ich finde das einfach toll, ich habe das sogar mit meiner Ex Freundin so zelebriert.

Aber eigentlich wollte ich jetzt über was anderes schreiben. Nämlich über mich und die Frauenwelt, weil es da Dinge gibt, die ich bisher noch gar nicht so von mir Preis gegeben habe.

Es ist in der Tat so, das ich fast nur von Frauen umgeben bin. Eigentlich habe ich nur einen einzigen männlichen Kumpel, ich kenne ihn sicher bald schon seit über 14 Jahren und auf ihn ist wirklich Verlass und man kann ihm alles anvertrauen. Aber ansonsten kenne ich überwiegend nur Frauen. Das war natürlich nicht immer so. Zu meiner Teenie Zeit war es eigentlich genau umgekehrt. Aber leider wurde ich von Männern bzw. damals ja noch Jungs immer nur enttäuscht. Ihr glaubt nicht wie oft ich verarscht wurde. Zwei damals sehr gute Freunde haben mich sogar beklaut. Das ist auch mit der Grund, dass ich in meinem jetzigen Leben zum einen nur noch einen sehr kleinen Freundeskreis habe, aber denen auch alles anvertrauen kann und zum anderen, dass es sich bei den meisten Freunden um Frauen handelt.

Wirklich stören tut mich das nicht, mit Frauen kann man sich einfach perfekt unterhalten und das tue ich eben gerne. Und daher möchte ich euch mal von einer ganz besonderen Frau in meinem Leben erzählen, meine beste Freundin, die fast schon wie eine kleine Schwester für mich ist (bin ein Einzelkind).
Ich erinnere mich noch gut daran, als ich sie vor einigen Jahren kennen lernte. Sie war damals 13 und ich 19 und wie könnte es anders sein, ich lernte sie über einen Chat kennen. Ich erinnere mich noch gut daran, als sie mir das erste Bild von sich schickte. Oh man, ich saß einfach nur mit offenem Mund da, den sie sah einfach atemberaubend schön aus. Damals mit 19 hatte ich noch überhaupt kein Selbstbewusstsein und daher dachte ich nicht mal im Entferntesten daran, das ich bei so einer Frau überhaupt eine Chance haben könnte und zum anderen war sie mir natürlich mit 13 auch zu jung. Daher sagte ich aus Spass damals zu ihr, ich könnte ja ihr Nachhilfelehrer oder großer Bruder sein. Sie entschied sich für letzteres und seither nennt sie mich so.

Lustigerweise habe ich dann erst ihre ältere Schwester kennengelernt, war damals so ein halbes Blinddate, naja, die sah alles andere als hübsch aus, die zwei könnten unterschiedlicher nicht sein. Jedenfalls lernten ich sie dann aber auch noch kennen, auch an diesen Tag kann ich mich noch gut erinnern. Ich hatte sie abgeholt und wir sind dann zu mir. Da stand sie also vor mir, bauchfreies Top an und sie schaute mich total süß an. Das ich in dem Moment überhaupt noch Worte fand, wundert mich bis heute noch. Sie war einfach das bezauberndste Geschöpf das mir bis dahin begegnet war. Wir verbrachten dann einen wunderschönen Nachmittag zusammen, schauten DVD und unterhielten uns. Ab diesem Tage, hatten wir uns dann doch öfters mal gesehen, vor allem weil sie hin und wieder zuhause Probleme hatte und sie zu der Zeit einen Freund hatte, der auch schon bei ihr wohnte. Ich stand ihr also immer gerne mit Rat und Tat zur Seite.

Wie ihr sicherlich schon bemerkt habt, war sie häufig auch mehr als nur eine beste Freundin für mich, es gab schon oft die Momente, wo ich mir dachte, wie schön es wohl wäre, mit so einer Frau zusammen zu sein, wobei ich mir bis dahin immer noch nicht vorstellen konnte, das ich bei so einer Frau überhaupt nur den Hauch einer Chance haben könnte.
Tja, und dann kam irgendwann dieser Abend, ich chattete mal wieder mit ihr, wir unterhielten uns über dies und das und irgendwann hatten wir es dann auch von Liebe und Dates. Und dann meinte sie auf einmal, das sie immer noch etwas sauer ist, weil ich sie nie nach einem Date gefragt habe. In dem Moment musste ich echt kurz aufstehen, durch die Wohnung laufen und einen Schrei ablassen. Es war jetzt nicht so, das ich irgendwie unsterblich in sie verliebt war, nein ich ärgerte mich einfach darüber, wie blöd und blind ich einfach war.

Zu einem Date ist es natürlich nie gekommen, auch weil wir zu dem Zeitpunkt einfach schon perfekt befreundet waren und daran nichts ändern wollten. Aber klar, es gab da schon immer wieder Zeiten, wo ich sie ansah und dachte, wie süß und bezaubernd sie ist. Dennoch bedeutete mir die Freundschaft einfach viel mehr und deshalb ist da auch nie mehr passiert. Und so sind wir auch noch heute super gut befreundet, eigentlich mehr den je. Ich sehe sie sehr oft. Am Freitag war sie mal wieder bei mir. Wir haben uns zwei große Becher voll mit Eis, Smarties und Schokosoße gemacht und haben uns dann drei DVDs angesehen, zusammen vor dem Fernseher geschluchzt, geknuddelt und uns geneckt bis morgens um 4 Uhr. Es war wirklich eine tolle Nacht, mit ihr kann man wirklich Spass haben, ohne dass da eine Spur von Liebe wäre. Und da sie bei fast jedem Date das sie hat, immer gleich geküsst wird, ohne das sie es eigentlich will, hatte ich mal aus Spass zu ihr gesagt, das ich das ja auch mal noch machen muss. Und da sie bald etwas weiter weg geht und ich sie nicht mehr so oft sehen werde, dachte ich, komm machst das noch, bevor sie weg ist.

Und das ist eben das tolle an unserer Freundschaft, das wir auch so einen Spass machen können, ohne das sich irgendetwas verändert. Wisst ihr, ich wünsche mir, dass es so irgendwann mal zwischen mir und meiner Traumfrau sein könnte, aber zum jetzigen Zeitpunkt bin ich immer noch nicht fähig dazu.

Vor Kurzem habe ich einen Satz gelesen und irgendwie spiegelte der meine momentane Gefühlslage wieder. Ich verkrafte es zwar immer noch nicht, das aus meiner Traumfrau und mir nichts geworden ist, aber ich lerne immer mehr, damit zu leben.

So long…

Da meine Erkätlung mittlerweile so gut wie verschwunden ist, habe ich mich gestern Abend auf den Rummel gewagt. Gut, ich bin eher nicht der Typ, der die ganzen Fahrgeschäfte ausprobieren muss, aber es war dennoch recht interessant und es gab natürlich wieder einmal ein Feuerwerk.

Ich bin übrigens mit meinem besten Kumpel und seiner Freundin dort hingegangen, natürlich habe ich dort dann auch noch ein paar bekannte Gesichter getroffen und auch meine Ex Freundin habe ich gesehen, konnte mich aber mit einem gewagten Hechtsprung ins Kinderkarrussell vor ihr verstecken, ich hatte echt keine Lust darauf mit ihr zu reden.

Nebenher war ich übrigens fleißig am simsen, mit meinem Beinahe Date vom letzten Wochenende, sie war nämlich auch dort, aber irgendwie kam es nicht zu einem Treffen, vielleicht auch weil ich keine wirkliche Lust darauf hatte, denn mittlerweile bin ich sogar froh, das es nicht geklappt hat. Ihr fragt euch sicherlich warum? Seit dem Wochenende habe ich noch viel mit ihr gemailt und gechattet und ich muss ehrlich sein, diese Frau ist ziemlich eingebildet. Mit so Sätzen wie, „Ich kann ja auch nichts dafür, dass ich so schön bin und jeder Kerl auf mich steht“ und „Mein Date fand ich blöd, er hatte die falschen Schuhe an, das gefiel mir nicht“, ist eine Frau für mich sofort uninteressant. Zudem hat sie mir einen Kerl gezeigt auf den sie steht, ich glaube mehr Macho geht nicht mehr.

Tja, und so habe ich den gestrigen Abend dennoch voll und ganz genossen. Ich habe mir ein Lebkuchenherz gekauft, auf dem „Kleiner Tollpatsch“ steht und habe es mir um den Hals gehängt und bin so über den Rummel gelaufen. Das Feuerwerk war natürlich ebenfalls schön und es hat mich ehrlich gesagt gestern gar nicht so gestört, das ich Single bin. Viel mehr kam wieder der Gedanke auf, warum ich schon seit über 2 Jahren keinen Sex mehr hatte, vor allem nachdem ich meine Ex Freundin sah und die ganzen jungen Mädels, die schon mit 12 mit ihrem Freund über den Rummel schlenderten und garantiert mehr Spass haben als ich…

Womöglich liegt ein Fluch auf mir, sicher hat mich mein Ex verhext, als ich sie damals verließ, wer weiß das schon. Mal sehen was das Wochenende so bringt, ich könnte ja mal wieder eine Rundmail an paarungswillige Weibchen verschicken, vielleicht klappt es ja endlich mal.

Es ist komisch, vor einer Woche habe ich damit begonnen, einfach jede Frau anzuschreiben, die mir gefällt, zum einen was die Art betrifft, aber auch das Aussehen. Und ich glaube, da ich nicht mit irgendwelchen Hoffnungen an die Sache gehe, komme ich wohl selbstbewusster rüber. Es ist echt unglaublich, das eigentlich jede zurückgeschrieben hat, die ich angeschrieben habe, es hat mich sogar eine angeschrieben, obwohl ich nur ihr Profil angesehen habe.

In meinem Profil habe ich ein ähnliches Bild, wie das da rechts eingestellt und natürlich mein erstklassiger Satz, mit der Suche nach paarungswilligen Weibchen. Und was soll ich sagen, es stört die Damen recht wenig, im Gegenteil, das Bild findet Anklang und der Satz ebenso. Eigentlich bin ich verwirrt, okay das scheint ja irgendwie bei mir zu einem Normalzustand zu werden.
Naja, mal sehen wie das alles weitergeht. Mich hat sogar eine Dame angeschrieben, die im selben Ort wie meine Traumfrau wohnt, aber ich glaube kaum das sie sich kennen, hoffe ich…

So long…

So schnell kann es gehen, endlich mal wieder neuer Stoff für mein Liebeskummer Tagebuch. Wobei ich dieses Mal keinen Liebeskummer habe, aber doch gerade ziemlich von einer Frau enttäuscht wurde. Ich hatte es ja schon erwähnt, das ich die vergangene Woche einige neue Damen kennengelernt habe. Mit einer verstand ich mich recht schnell sehr gut. Es war ihr bewusst, dass ich nur auf der Suche nach einem Abenteuer bin.

Wir mailten echt viel diese Woche, sogar während der Arbeitszeit, schickten wir uns dauernd Emails und eigentlich lief alles darauf hinaus, das wir uns dieses Wochenende eventuell treffen wollten. Ich hielt natürlich noch alles etwas offen, wegen meiner Erkältung. Fände es einfach nicht fair zu sagen, das wir uns treffen, wenn ich weiß, dass ich vielleicht auf Grund meiner Erkältung dann absagen müsste.

Jedenfalls, mailten wir viel und Abends chatteten wir dann eifrig und ich muss zugeben, sie hatte es schon in gewisser Hinsicht drauf, mich heiß zu machen. Ich bekam echt das Gefühl, sie könnte vielleicht mal so eine Frau sein, mit der ich einfach Spass haben kann und trotzdem auch eine gute Freundschaft zu ihr halten könnte. Mir war klar, diese Frau muss ich einfach so schnell wie möglich treffen. Mal etwas trinken gehen, um herauszufinden, ob da vielleicht etwas entstehen könnte.

Leute ich hasse es, seit gestern hatte ich wieder dieses Gefühl, ich weiß nicht wieso ich das kann, aber ich spüre immer, sobald ein anderer Mann ins Spiel kommt. Fragt mich nicht wieso, aber das ist schon mein ganzes Leben so. Zudem kann ich am Gesichtsausdruck und an den Augen einer Dame erkenne, ob sie verliebt ist, selbst wenn sie es vor mir verstecken möchte.
Nun seit gestern, hatte ich eben dieses Gefühl, das da irgendwas ist. Ich wollte es natürlich erst nicht wahrhaben, ich dachte, man Junge, du denkst zu viel, du redest dir wieder Dinge ein die nicht sind. Aber heute sollte ich leider vom Gegenteil überzeugt werden…

Heute Mittag fragte ich sie also, ob sie Lust hat heute Abend etwas zu machen. Zuerst antwortete sie, das sie was mit Freunden unternehmen möchte. Aber mir war klar, dass das nicht die Wahrheit ist und so fragte ich sie, woran ich bin und dann kam die ernüchternde Antwort, das sie heute Abend ein Date hat. Okay, im ersten Moment, ein komisches Gefühl. Na gut, mein Herz brechen konnte sie nicht, zum einen weil ich nicht mehr von ihr wollte und zum anderen weil mein Herz ja eh noch in tausenden Trümmer liegt.
Dennoch, irgendwie tut es weh, weil ich auch das Gefühl bekomme, sie hat mir ganz schön was vorgemacht. Ich kann mir kaum vorstellen, dass sie diesen anderen Mann erst heute kennengelernt hat, daher verstehe ich nicht, warum sie zu mir so einen intensiven Kontakt aufgebaut hat. Tja, es ist passiert, ich sollte so etwas nicht zu nah an mich ran lassen. Wie sagt man so schön: Schwanz Schwamm drübber…

Wie immer wenn es um Liebe und Sex in meinem Leben geht, liege ich mal wieder niedergeschlagen am Boden. Jetzt muss ich mich wieder aufraffen und weiter gehts…

Da sitze ich nun vor meinem Laptop, seit ein paar Tagen nichts mehr in mein Liebeskummer Tagebuch eingetragen. Aber in den Kommentaren konnte man glaub herauslesen, das ich leider wieder an einer Erkältung leide, bin aber auf dem Wege der Besserung.

Was gibt es neues in meinem Leben? Eigentlich nicht sehr viel. Okay, ich geben zu, letztes Wochenende, als ich so krank und verschnieft zuhause auf meinem Sofa verweilte, kam ich auf die Idee, einfach mal ein paar Mädels anzuschreiben. Das ist schon immer so eine interessante Sache. Wie schnell man durch das Internet neue Menschen kennenlernen kann, es macht mir Angst.

Was soll ich sagen, meine ICQ Liste hat ein paar Kontakte mehr. Eigentlich nichts weltbewegendes, doch trotzdem ist alles anders. Hatte ich früher die Damen angeschrieben, um möglicherweise deren Herz zu erobern, so schreibe ich sie jetzt aus Gründen meiner Wollust an. Aber keine Angst, die Damen wissen darüber Bescheid. Ihr wisst ja, der sadboy ist viel zu gutmütig, als das er eine Frau ausnutzen könnte.

Und so steht zum Beispiel in meinem Profil, unter der Frage was ich suche, wortwörtlich paarungswillige Weibchen. Man mag es kaum glauben, aber dies scheint manche überhaupt nicht zu stören. Aber was soll ich auch groß lügen, ich bin einfach (noch) nicht in der Lage, mich wieder verlieben zu können. Womit wir beim richtigen Thema angelangt sind. Wisst ihr, ich frage mich als, ob ich genau dieses Leben sogar will?

Vielleicht ist es gerade dieses Leben, was ich selbst so haben möchte. Der einsame Cowboy der mit seinem Pferd gen Sonnenuntergang reitet. Wenn ich bedenke, das ich selbst schon oft Rückzieher gemacht habe, wenn es um das Thema Beziehung ging, und damit auch so mancher Dame das Herz gebrochen habe und das ich eine zeitlang bewusst immer nur mit vergebenen und verheirateten Frauen geflirtet habe, weil ich wusste, da besteht keine Gefahr, dass da auf einmal mehr entstehen könnte. Okay, bei einer hat es nicht ganz funktioniert, sie trennte sich von ihrem Freund, seither halte ich mich da auch zurück, will ja nicht Schuld sein, wenn wegen mir Beziehungen kaputt gehen.

Ich kann zum jetzigen Zeitpunkt einfach noch nicht sagen, wo ich mich in ein paar Jahren sehe. Aber ich muss zugeben, dass der Glaube an die ewige Liebe immer weiter bröckelt. Das liegt auch daran, dass es in meinem Leben nicht mehr viele glückliche Paare gibt und das sich teilweise Paare trennen, bei denen ich es nie für möglich gehalten hätte. Leider ist es dann noch oft der Fall, das es eher unschön auseinander geht. Sei es durch fremdgehen oder auch einfach dieses unpersönliche Schluss machen durch SMS, vermutlich denken manche SMS heißt SchlussMachSatz, schade. Wo wir auch schon beim nächsten Thema wären, diese eklige schnelllebige Zeit in der wir leben.

Ihr wisst ja, wenn es nach mir ginge, ich würde noch auf einem Pferd zu meiner angebeteten Dame reiten und ihr dann unterm Balkon ein Ständchen bringen. Aber so etwas ist ja heute nicht mehr „in“. Nein, heute wird einfach mal rum geknutscht. Ach ich rege mich schon wieder auf, das tut mir nicht gut. Ich gehe jetzt mal in mein Bett, und knuddel mich an mein Schnuffeltuch.

Gute Nacht!

Heute ist Samstag, der 5. Januar, hinter mir liegen zwei wunderschöne Wochen. Zum einen hatte ich zwei Wochen Urlaub und konnte mich mal so richtig erholen und zum anderen hatte ich ein wunderschönes Weihnachtsfest das ich zusammen mit meiner Familie und meiner Freundin Steffi verbracht habe. Mit Silvester hatte das ganze dann noch seinen absoluten Höhepunkt, denn das verbrachte ich zusammen mit meiner Freundin auf einer einsamen verschneiten Hütte in den Bergen. Ich kann zu Recht behaupten, dass ich so richtig glücklich bin. Mein Name ist übrigens Tom, ich werde dieses Jahr 27, meine Freundin Steffi ist 2 Jahre jünger als ich, ich bin nun schon seit über zwei Jahren mit ihr zusammen und wir sind immer noch wie am ersten Tag in einander verliebt.

Tja, und heute bin ich mal alleine, denn Steffi hatte schon lange einer guten Freudnin versprochen, dass sie etwas zusammen unternehmen. Eigentlich wollte ich selbiges mit meinem besten Kumpel machen, der liegt aber mit einer Grippe im Bett. Also was tun? Ich könnte mal wieder in aller Ruhe an meinen Computer sitzen, mal wieder das große weite Internet erkunden, vielleicht mal wieder mit einer paar Freunden chatten. Gesagt getan. Okay, im ICQ ist groß keiner, checken wir eben mal unsere Emails. Zu meiner Überraschung hatte ich eine Email über ilove erhalten. Überrascht deshalb, weil ich dort natürlich als Status „vergeben“ eingetragen hatte und man deshalb eigentlich so gut wie keine Emails erhält. Aber erstmal lesen, dachte ich, bevor ich wieder irgendwelche falsche Rückschlüsse ziehe.

Ihr Name war Leonie, sie war etwas jünger als ich, schrieb eine nette Email, dass ihr mein Profil gefällt, das sie ebenfalls in einer glücklichen Beziehung lebe, aber es ihr gerade langweilig war. Na gut, dachte ich, klingt doch ganz nett, klickte also ihr Profil an. Hübsches Mädchen, dachte ich, als ich ihr Foto sah und auch ihr Profil strahlte eine gewisse Sympathie auf mich aus. Ach schreib ich ihr halt mal zurück, ist ja nichts dabei und im Prinzip war mir ja auch langweilig. Kaum hatte ich meine Email an sie abgeschickt, mir schnell eine Tasse Tee gemacht, war auch schon eine Antwort in meiner Mailbox. Wir begannen also, uns den halben Tag Emails zu schreiben, bis wir dann auf die Idee kamen, das wir doch mal chatten könnten. Während unserer Gespräche stellten wir recht schnell fest, dass wir viele Gemeinsamkeiten hatten. Wir kamen also auf die Idee, dass wir doch mal zusammen mit unseren Partner etwas unternehmen könnten. Und warum auch nicht, meine Freundin Steffi hatte schon oft den Wunsch, mal wieder ein neues Pärchen kennenzulernen, mit dem man mal was unternehmen konnte.

Als Steffi spät am Abend nachhause kam, erzählte ich ihr natürlich davon und sie war natürlich recht angetan. So ging es auch nicht wirklich lange, bis wir uns das erste Mal getroffen hatten. Wir dachten, für den Anfang wäre es doch ganz toll zusammen ins Kino zu gehen und danach noch irgendwo gemütlich was trinken gehen. Daraus wurde dann ein richtig schöner Abend, wir verstanden uns auf Anhieb richtig gut. Vor allem aber, verstand ich mich richtig super mit Leonie, wir hatten beide einfach irgendwie einen Draht zueinander. Vor allem aber, hatte sie genau meinen Humor, was dazu führte, das wir häufig nur am rumwitzeln waren, während ihr Freund und meine Freundin doch als recht schräg zu uns rüber blickten. Okay, als ich sie dann mit einem Witz so zum lachen brachte, das sie fast 10 Minuten kein Wort mehr raus brachte und ihr die Tränen nur so übers Gesicht flossen, bremste ich mich wieder etwas, zumal unsere Partner daran überhaupt nichts witzig fanden. Dennoch war es ein richtig gelungener Abend und uns war allen klar, das wir uns sicher noch häufig treffen werden.

Und so ging es auch nicht wirklich lange, bis wir uns wieder verabredeten. Dieses Mal gingen wir Billard spielen, es war natürlich wieder ein Spaß ohne Ende. Klar, ich brachte vor allem wieder Leonie zum lachen, was mir bei ihr aber überhaupt nicht schwer fiel und unsere Partner schienen auch nichts wirklich dagegen zu haben, das wir zwei uns so göttlich verstanden.

Und sahen wir uns mal nicht, so waren es häufig Leonie und ich, die ständig am mailen waren. Wir konnten scheinbar über alles reden und das tat auch gut so. Denn in beiden Beziehungen gab es die normalen Problemchen und da tat es natürlich richtig gut, mit jemandem darüber reden zu können, der genau verstand, was man fühlte.
Irgendwann kam dann auch die Zeit, als Steffi wieder für ein paar Wochen zur Schule musste und Leonies’ Freund häufig Nachtschicht hatte, das wir damit begonnen zu telefonieren. Eigentlich hasste ich es zu telefonieren, das war nie meine Welt, aber mit Leonie war das überhaupt kein Problem, im Gegenteil, wir telefonierten als stundenlang und redeten über alle möglichen Dinge. Mit Leonie hatte ich einen Menschen gefunden, mit dem ich über alles sprechen konnte und ich glaube ihr ging das genauso mit mir.

Steffi, sowie auch Leonies Freund wussten darüber auch immer Bescheid. Sie hatten da auch nichts dagegen, im Gegenteil, alles lockerte unsere Beziehungen total auf, es schien alles noch perfekter als zuvor. Durch Leonie entdeckte ich auch eine neue Leidenschaft, nämlich das Tanzen. Steffi, sowie auch Leonies’ Freund, waren da eher Tanzmuffel und so kam auch die Zeit, in der ich mit Leonie einfach mal tanzen ging. Steffi konnte dann mit ihren Freundinnen einen schönen Abend machen, ohne das ein Mann sie störte und Leonies’ Freund genoss einen Männerabend. Alles war eben perfekt.

Mittlerweile bin ich 32, ich bin immer noch mit Steffi zusammen und wir wollen dieses Jahr heiraten. Selbstverständlich sind wir immer noch super befreundet mit Leonie und Ihrem Freund, mittlerweile wohnen wir sogar in der selben Ortschaft, in einem Doppelhaus. Aber es kommt noch besser, wir planen eine Doppelhochzeit, auch wenn Steffi und Leonies’ Freund Bedenken haben, das wir zwei vor dem Altar Ernst bleiben können, wollen wir es aber dennoch durchziehen. Doch vor ein paar Monaten gab es noch eine viel schönere Überraschung, Steffi ist schwanger. Ich werde also Vater und ich weiß, dass es ein Mädchen wird und ich freue mich schon riesig darauf, weil eine Tochter schon immer mein größter Wunsch war. Steffi und ich haben uns sogar schon auf einen Namen geeinigt, wir werden unsere Tochter Sabrina taufen. Übrigens, Leonie und ihr Freund, erwarten ebenfalls Nachwuchs, wie könnte es anders sein. Sie erwarten einen Jungen und auch die zwei konnten sich nach langen Diskussionen auf einen Namen einigen, sie werden ihren Sohn Tobias taufen.

Wer weiß, vielleicht werden Sabrina und Tobias ja einmal die besten Freunde werden, wo sie ja immerhin schon von Geburt an Tür an Tür wohnen werden…

- Ende -

Wie ihr sicherlich bemerkt habt, es war natürlich alles nur eine erfundene Geschichte. Klar, ich bin in der Geschichte die Person Tom und Leonie ist meine Traumfrau. Die Namen wurden ebenfalls nur erfunden.

Aber warum diese Geschichte? Ich habe mir natürlich schon oft überlegt, wie das alles mit meiner Traumfrau noch so hätte ablaufen können. Sicherlich ist die obige Geschichte, eine der schönsten Varianten, denn darin spielt Liebe nie eine Rolle zwischen meiner Traumfrau und mir. Leider lief eben aber alles anders ab, trauriger und bis heute leider ohne Happy End, auch weil ich immer noch zu tiefe Empfindungen ihr gegenüber habe, sollte das Gefühl von Liebe aber irgendwann mal verschwinden, dann hoffe ich auf solch eine Freundschaft…

Freitag Abend, die Arbeitswoche ist vorbei. Leute, das war ne Woche. Von Montag bis Mittwoch war ich einfach nur schlecht drauf. Ich war so richtig down, irgendwie traurig, kann es irgendwie gar nicht beschreiben. Seit gestern ist es aber wieder besser, bin wieder besser drauf, aber leider erkältet. Bin natürlich trotzdem brav arbeiten gegangen.

Trotzdem, eigentlich gäbe es fast keinen Grund down zu sein, den Kopf hängen zu lassen, oder gar traurig zu sein. Immerhin laufen die Pläne für mein neues Leben auf vollen Touren, das Finanzamt musste mir Geld zurückzahlen (yeeaaah) und beruflich läuft es auch nicht gerade schlecht.

Dennoch war ich Anfang Woche, wie schon erwähnt, so richtig schlecht drauf. Und der Grund? Ich kann mir natürlich nichts vormachen, es fehlt mir einfach was, meine passende Hälfte. Es gibt eben nicht schöneres, nach einen langen stressigen Arbeitstag, wenn einen mal wieder alles genervt hat, seine bessere Hälfte zu umarmen und gaaaaaaaaaaanz lange, gaaaaaaaaaanz feste drücken. So etwas spendet einfach Kraft ohne Ende, zu wissen das da jemand ist, das man auch in schlechten Zeiten zusammenhält. Aber genau das fehlt mir ja, sonst würde ich ja nicht dieses Tagebuch führen.

Aber in dieser Hinsicht bin ich einfach nicht vom Glück verfolgt. Wobei ich nicht wirklich alleine bin, kenne zur Zeit eigentlich relativ wenig glückliche Paare. Eine Freundin wurde fast von nem Typen vergewaltigt und eine andere, der ich so sehr einen Freund wünsche, weil sie echt ein mega liebes nettes Mädchen ist, wurde schon wieder von nem Typen versetzt. Ach ja, meine Traumfrau hat ja auch Kummer, wohl auch wegen eines Mannes, aber ihr wisst ja, dafür bin ich einfach noch nicht bereit, habe einfach noch nicht die Kraft ihr da beizustehen, wohl auch, weil ich einfach immer noch ein wenig in sie verliebt bin.

Und jetzt? Jetzt ist erstmal Wochenende. Okay, mal wieder ein einsames Wochenende. Und da ich leicht erkältet bin, möchte ich jetzt nicht unbedingt auf die Piste gehen. Zumal ich zugeben muss, das ich nicht das Gefühl habe, dass sich meine Chancen dadurch wirklich sehr erhöhen, jemand kennenzulernen, hab eben einfach kein Glück. Also werde ich das Wochenende eben wieder einsam und allein verbringen, könnte ja mal wieder „Email für dich“ ansehen, mein absoluter Lieblingsliebesfilm mit Schluchzgarantie, vor allem zum Schluss. Ja ich oute mich hier mal, ich stehe total auf Liebesfilme, so richtig kitschig können sie sein und da schluchzt auch der kleine Sadboy mal mit, so bin ich eben.

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende =)

Schon seit langem stelle ich mir eine Frage. Ich lerne ja immer wieder mal neue Mädels kennen, meist über ein lokales Onlineportal aus meiner Gegend. Manche treffe ich dann, mit manchen wird nur gechattet, doch die meisten Mädels haben eines gemeinsam. Selbst wenn der Kontakt etwas nachgelassen hat, so klicken mich die Mädels so lange an (man sieht genau, wer sein Profil ansieht), bis ich ihr Profil angeschaut habe um dann festzustellen, das sie jetzt endliche einen Freund haben, sprich ihr Status von Single auf Feste Beziehung gewechselt ist.
Es ergibt für mich zwar keinen Sinn, aber es ist so. Ich könnte eigentlich fast schon Geld darauf wetten, wenn ein Mädel jeden Tag mein Profil anklickt, das sie jetzt vergeben ist. Verstehe einer diese Welt…

Heute mal zur Abwechslung einen klitzekleinen Eintrag. Ich glaube gestern Abend als ich im Bett lag und versucht habe einzuschlafen, hatte ich wohl ein Flashback. Sicher verbinden viele mit Flashback einen Zustand, der nach dem Konsum von Drogen entsteht, aber ich rede hier jetzt von einem natürlichen Flashback. Sprich, man erlebt Vergangenes sehr intensiv. Und das war bei mir gestern der Fall.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht genau wie es ausgelöst wurde, aber auf einmal kamen alle möglichen Erinnerung an „sie“ wieder hervor, sehr intensiv. Glücklicherweise hörte es nach einiger Zeit wieder auf, aber war irgenwie den Tränen sehr nahe. Heute morgen war dann alles wieder in Ordnung, bis ich das Radio einschaltete und natürlich ein Lied lief, welches mich an sie erinnerte, aber ein Radio kann man ja ganz einfach ausschalten, ginge dies nur so einfach mit Gefühlen und Erinnerungen…

In letzter Zeit mache ich mir häufig Gedanken darüber, wie ich mir meine Zukunft vorstelle. Und damit meine ich vor allem was Liebe und Beziehung angeht. Ich bin mir natürlich im Klarem darüber, dass man das nicht planen kann. Eigentlich hatte ich ja vor Kurzem mehr oder weniger beschlossen, das Single sein wohl das Beste für mich ist. So kann mich schon niemand verletzen, ebenso wie ich dann niemand verletzen kann.

Gestern war ich dann aber an einem größeren Fest, mit Feuerwerk. Tja, und da standen sie also, lauter verliebte Pärchen, die das Feuerwerk betrachteten und ich stand als Single ganz allein dazwischen.

In so einer Situation wünscht man sich dann doch einen Partner und mir wurde auch bewusst, im Sommer ist Single sein viel leichter, da kann man draußen durch die Gegend laufen, mit allem flirten was nicht schnell genug weglaufen kann. Gestern Nacht hingegen, beim Feuerwerk, da war es kühl und windig, da wurde mir wieder bewusst, sobald der Herbst kommt, die kalte ungemütliche Jahreszeit beginnt, man sich drinnen auf dem Sofa in eine Decke einkuschelt, spätestens dann, werde ich wieder einsam und allein sein.

Dennoch, so richtig weiß ich immer noch nicht was das Beste für mich ist. Ich habe auch das Gefühl, seit dieser ganzen Angelegenheit mit meiner Traumfrau, ist alles noch schwieriger geworden. Ich habe seit dem Liebeskummer natürlich wieder Frauen kennengelernt, aber es war einfach nichts wie zuvor. Man vergleicht eben unbewusst, obwohl man es nicht tun sollte. Aber so ist das nunmal im Leben, hat man einmal eine wirkliche perfekte Situation erlebt, wird man, wenn man wieder in eine ähnliche Situation kommt, unbewusst oder sogar bewusst Vergleiche anstellen.

Und hier muss ich ganz offen und ehrlich zugeben, bis zu dem Tag, als mir meine Traumfrau über den Weg lief, gab es in meinem Leben nie wirklich die perfekte Frau. Und versteht das jetzt nicht falsch, mit perfekt meine ich nicht, das es keine Makel gab, sondern mit perfekt meine ich ganz einfach, das meine Traumfrau einfach eine Frau war, bei der ich das Gefühl hatte, sie passt perfekt zu mir. Und genau das macht es jetzt so schwierig. Vor meiner Traumfrau, war ich es ganz einfach gewohnt, das ich immer Frauen kennenlernte, bei denen irgend etwas nie perfekt zu mir gepasst hatte. Ihr wollt Beispiele was ich damit meine? Kein Problem:

1. Wunderhübsches Mädchen, sehr lieb, tolle Gesprächspartnerin, auch teils ähnliche Interessen. Hört sich echt toll an, aber, sie war nur noch wenige Monate da, denn sie ging ins Ausland studieren. Da kann bei mir einfach kein Feuer der Liebe entstehen.
2. Wieder ein echt attraktives Mädchen mit der man sich gut unterhalten konnte, allerdings arbeitete sie in der Gastronomie. Sprich, wenn ich frei hatte war sie am arbeiten und umgekehrt. Auch hier konnte sich bei mir nichts anbahnen.
3. Dieses Mal ein überaus liebenswertes Mädchen, super nette Art, aber optisch war es leider überhaupt nicht mein Fall.

Das waren jetzt drei Beispiele, es gibt noch viele mehr. Sprich, bevor ich meine Traumfrau kennenlernte, war ich es einfach gewohnt, das jedes Date einen Haken hatte. Und versteht das jetzt nicht falsch, ich habe nie die perfekte Frau gesucht, weil ich ganz einfach der Meinung war, diese gibt es nicht, gerade weil ich immer wieder diese Erfahrungen gemacht habe.

Tja, und jetzt, wo eben ein einziges Mal eine Frau dabei war, welche perfekt gepasst hätte, ist alles noch viel schwieriger für mich geworden. Es fällt mir momentan einfach noch sehr schwer, keine Vergleiche anzustellen. Wenn ich mich mit einem Mädchen treffe und wir dann irgendwo in einem Café sitzen und uns unterhalten, merke ich eben schnell, dass die Gespräche mit meiner Traumfrau einfach ganz anders waren. Wobei das jetzt nicht nur bei Dates zutrifft, auch mit besten Freunden kann ich einfach nicht solch Unterhaltungen führen, wie es mit ihr der Fall waren. Ich bin eigentlich auch davon überzeugt, das man solche Menschen nur ganz selten im Leben treffen wird, die Menschen, mit denen man sich über alles unterhalten kann, ohne das es langweilig wird. Ich konnte ihr Stunden lang zuhören. Es war einfach faszinierend wenn sie etwas erzählte, weil ich dabei all ihre Emotionen und Gefühle spüren konnte. Aber genauso konnte ich ihr von mir erzählen und ich hatte immer das Gefühl, das sie genau verstand, was ich ausdrücken wollte, was ich dabei empfand.

Naja, ihr merkt schon, ich schweife mal wieder ab. Was ich einfach sagen will, war es vor meiner Traumfrau schon schwierig einen passende Partnerin zu finden, so ist es jetzt noch viel schwieriger geworden. Und letztendlich weiß ich nicht was für mich das Beste ist, Single zu bleiben, oder weiter zu hoffen, dass mir irgendwann noch einmal eine Traumfrau über den Weg läuft…

War es doch noch zu früh? Eigentlich dachte ich, ich könnte wieder mit ihr schreiben, ja sogar mit ihr telefonieren. Ich dachte echt ich könnte mich langsam wieder an sie ran wagen, ganz freundschaftlich. Aber ich habe mir da wohl selbst etwas vorgemacht. Ob es überhaupt irgendwann möglich sein wird, ganz freundschaftlich mit ihr Kontakt zu haben?

Es ist schon komisch, oder auch nicht? Natürlich gab es in meinem Leben schon einige Mädels die ich toll fand, von denen ich geschwärmt habe. Und es gab da, vor knapp 5 Jahren schon einmal ein Mädchen, wo sich eine wirklich tolle Liebesgeschichte aufbaute. Es begann alles sehr schön, aber irgendwann kam dann das bitter Aus. Es flossen sehr viele Tränen, es brauchte auch sehr viel Zeit bis ich wieder mit ihr reden konnte. Und die Situation wurde dadurch erschwert, das sie relativ schnell einen Neuen hatte.
Aber mit der Zeit stellte ich einfach fest, dass wir eben einfach nicht auf einer Wellenlänge waren. Sie hatte ganz andere Interessen, fing an zu studieren, ich begriff, dass wir einfach gar nicht zusammen passten. Nicht weil ich es mir einredete, nein, weil ich es ganz einfach feststellen musste.

Bei meiner Traumfrau ist das aber anders. Auch jetzt fast 5 Monate danach, kann ich nicht einfach sagen, dass sie sowieso nicht zu mir gepasst hätte. Gerade das Telefongespräch hat mir wieder zu sehr gezeigt, wie ähnlich sie mir ist, wie ähnlich wir fühlen und vor allem wie sehr ich spüre wie sie sich fühlt.
Gestern Abend, nach langem hin und her überlegen, hatte ich mich dann dazu entschlossen, ihr eine Email zu schreiben. Ich sah einfach keinen anderen Ausweg mehr. Kurz zusammengefasst, habe ich ihr einfach beschrieben wie ich mich fühle und das es für mich zum jetzigen Zeitpunkt einfach noch zu früh ist, mit ihr wieder mehr Kontakt zu haben. Leicht fiel mir diese Email nicht. Ich hoffe sie wird meinen Entschluss akzeptieren und mir einfach noch mehr Zeit geben.

Vielleicht denken jetzt manche, es wäre das Beste wenn ich vielleicht gar nie mehr Kontakt zu ihr haben würde. Aber ich bin kein Mensch, der gerne vor etwas davon läuft, mit dem er nicht klar kommt und zum anderen kann ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen, dazu sind wir einfach zu sehr Seelenverwandt. Sie aus meinem Leben zu streichen, würde ein Schatten auf mein Leben werfen, den kein Licht in diesem Universum jemals wieder erhellen könnte…

Eben habe ich knappe 1 1/2 Stunden mit ihr telefoniert, der Frau, wegen der ich dieses Tagebuch damals begonnen hab. Es ist momentan für mich schon noch ein komisches Gefühl, wieder mit ihr zu telefonieren. In unseren Gesprächen gibt es noch diese langen Pausen, diese Stille die es früher nie bei unseren Gesprächen gab. So richtig kann ich auch diese jetzigen Gefühle nicht definieren.

Es ist seltsam, irgendwie habe ich schon vor Kurzem vermutet, dass es ihr nicht gut geht, obwohl sie es dementierte. Aber heute in unserem Gespräch kristallisierte sich schon raus, dass sie derzeit großen Kummer hat, leider einen Kummer, über den ich mit ihr nicht reden kann, weil es würde mich zum jetzigen Zeitpunkt noch zu sehr runterziehen.

Ich weiß ja, das sie diesen Eintrag auch lesen wird. Dennoch versuche ich alles so zu schreiben, als würde sie es nicht lesen. Es macht mir schon Kummer, wenn ich weiß das es ihr nicht gut geht und vor allem weil ich weiß, das wenn dieses Gefühl von Liebe zu ihr nicht existieren würde, ich ihr sehr gut helfen könnte, weil ich mich so gut in sie reinversetzen kann, weil ich irgendwie genau spüre wie sie sich fühlt. Das ist schon eine sehr verzwickte Situation und sie nimmt natürlich Rücksicht auf mich und erzählt auch nichts.

Ich wünschte mir jetzt so sehr, ich könnte einfach die Gefühle von Liebe ausschalten, aber das geht eben nicht so einfach, zumal ich zugeben muss, dass die Telefonate mit ihr immer noch was anderes sind, als ich sie mit anderen Menschen gewohnt bin. Wenn ich mit ihr rede, habe ich immer das Gefühl, als spüre ich genau, wie sie gerade fühlt und was sie denkt, ich kann mich so gut in sie reinversetzen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie chaotisch das für mich gerade ist, aber ich mache ihr da keinen Vorwurf. Ich hoffe einfach, dass sich das mit der Zeit einfach alles irgendwie auflöst, dieses Gefühl von Liebe…

Das wird jetzt mal wieder so ein Eintrag, wo ich zum einen nicht weiß wie ich ihn beginnen soll und zum anderen werde ich danach überlegen, ob ich ihn wieder löschen werde. Aber im Prinzip macht mir schon seit längerem etwas zu schaffen, es bereitet mir also Kummer und es hängt in gewisser Weise  mit Liebe zusammen, so dass ich es eigentlich in mein Tagebuch schreiben muss.

Ich frage mich schon seit längerer Zeit, ob ich zu oberflächlich geworden bin. Vor einigen Jahren, bevor ich meine erste richtige Beziehung hatte, schaute ich bei einem Mädchen hauptsächlich auf ihre Art, erst dann auf ihr Äußeres. Und dabei war es mir nicht sonderlich wichtig, ob sie nun dick oder dünn war, Hauptsache sie hatte ein süßes Gesicht.

Als ich 23 war, hatte ich ja dann meine erste richtige Beziehung. Sie war damals 16 und ja, sie war etwas dicker. Es störte mich damals nicht. Ich weiß, das mein Umfeld sich häufig fragte, was ich an der so toll finden würde. Ich war dann 1 1/2 Jahre mit ihr zusammen. Ich geben zu, sie war für mich von Anfang an nicht die Frau mit der ich mein Leben verbringen wollte. Ich war auch nie richtig in sie verliebt. Sie aber in mich. Und da ich zu der Zeit gerade dabei war, beruflich nach oben zu klettern und ich dazu hin noch sehr viel Mitleid hatte, war ich eben so lange mit ihr zusammen. Sie wusste es übrigens die ganze Zeit, ich habe ihr nie etwas vorgespielt, aber sie wollte trotzdem mit mir zusammen bleiben.

Nun hatte ich ja schon erwähnt, sie war etwas dicker. Anfangs störte mich das nicht, allerdings hat sie dann während der Zeit, in der sie mit mir zusammen war, noch einmal 20 kg zugelegt. Ich selbst hatte auch knappe 10 kg zugelegt. Ich war dann zum einen mit mir unzufrieden und ich musste auch immer mehr eingestehen, das gefällt mir an ihr nicht. Ich meine, sie war damals 16 und an ihr hing alles nur noch so runter. Schlimmer fand ich, das sie selbst dauernd über fülligere Menschen herzog, aber selbst schon wieder die nächste Prinzenrolle innerhalb 30 Minuten verdrückte.

Ihr fragt euch jetzt sicher, worauf ich hinaus will, nicht wahr? Ich habe irgendwie das Gefühl, seit das mit meiner Ex Freundin war, habe ich eine Abneigung gegen fülligere Menschen und das macht mich ehrlich gesagt verrückt. Verstärkt hat sich das ganze, nachdem ich letztes Jahr im Frühling mit einem recht schlanken Mädchen rum geknutscht hatte und dann im Sommer mit einem super schlanken Mädchen im Bett lag. Sie war so ein Mädchen, wo echt die perfekte Figur hatte, da war echt kein Gramm Fett zu viel dran. Und nein, ich habe nicht mit ihr geschlafen, wir haben nur gekuschelt.
Tja, und meine Traumfrau hat ja auch die mega sexy Figur. Wenn ich sie ansah, musste ich schon oft an alte Omas denken, damit ich nicht gleich in „Gefechtsstellung“ ging und wenn wir uns umarmten gleich an ein ganzes Altersheim. Aber ich möchte jetzt nicht vom eigentlichen Problem ablenken.

Ich habe das Gefühl, ich bin oberflächlich geworden, was das Aussehen betrifft. Vor allem wenn es um das Gewicht geht. Und ehrlich gesagt, ich hasse mich dafür. Ich kenne nämlich sehr viele liebe Mädels, die fülliger sind. Und bei einigen denke ich echt, lieber und netter geht fast schon nicht mehr. Die haben teils einen Charakter der seinesgleichen sucht. Aber sie kommen eben für mich nicht mehr als Partnerin in Frage, nur weil ich so oberflächlich geworden bin.

Ich fühle mich echt elend deswegen. Früher habe ich es immer gehasst, wenn Männer so oberflächliche Sprüche über fülligere Damen machten und nun, nun denke ich das, was die als gesagt haben…

Oh mein Gott, ich glaube es ist das erste Mal, das ich zwei Einträge am selben Tag schreibe. Da muss wohl was schlimmes passiert sein, denken sich jetzt sicher einige. Ich habe ja heute Mittag schon geschrieben, dass es irgendwie ein Tag ist, der mir nicht gefällt und jetzt wo er sich dem Ende zu neigt muss ich sagen, heute war so ein Tag, der nicht gut war, aber auch nicht schlecht, aber auch nicht mittelmäßig.

Ich muss zugeben, dass ich mein Bett erst heute Morgen gegen 4:30 Uhr erreicht hatte. Und ich war nüchtern und auf zwei Beinen unterwegs. Nun gut, gegen 10:30 Uhr war ich wieder wach und dann hab ich den ganzen Tag über, irgendwie nichts wirkliches erreicht. Irgendwie ging vieles schief. Nach dem ganzen Chaos, war ich natürlich schon mächtig gespannt auf den Abend.

Und jetzt kommts! (Bisschen Spannung aufbauen, vor allem weil ich ja weiß, das „sie“ hier ja mitliest)
Gegen Abend klingelt auf einmal mein Handy, das tut es meist dann, wenn jemand anruft. „Unbekannt“ wurde angezeigt und meist steht das da, wenn meine kleine 15 jährige Verehrerin anruft (ja so etwas hab ich in der Tat, erzähl ich euch ein anderes Mal). Also ging ich dran und da war sie, die Stimme meiner Traumfrau. Ich weiß, eigentlich sollte ich nicht Traumfrau schreiben, ihren richtigen Namen kann ich schon erst Recht nicht schreiben und bei Pseudonymen komme ich durcheinander, zumal ich vor einigen Jahren schon einmal eine Herzdame mit anderem Namen ansprach und sie mir dann die Hölle heiß machte, aber das ist auch eine andere Geschichte.

Tja, da war sie also, die Stimme, die mich Anfang dieses Jahres so sehr in ihren Bann zog. Was soll ich sagen, ich habe wohl knappe 20 Minuten mit ihr telefoniert, dabei nur Unsinn gemacht, so das sie vor lachen fast erstickt wäre. Ja ja ich weiß, ich höre schon wieder meine Psychotherapeutin, wie sie sagt, das ich mich hinter einer Fassade verstecken würde. Aber wisst ihr was? Damit hätte sie sogar recht, ich hab mich wohl wirklich versteckt. Und ich weiß, dass ich einfach noch nicht so weit bin. Es geht einfach nicht. Ich mach ihr keine Vorwurf, dass sie angerufen hat.

Sie rief mir eigentlich nur aus dem Grund an, um mir zu sagen, dass sie mein Tagebuch schön findet. Und eigentlich wollte sie, dass ich über den Anruf nichts schreibe. Aber ich weiß eben, dass ich hier einige Stammleser habe und das es auch einige gibt, die in ihrem tiefen Liebeskummer, das ganze Tagebuch förmlich aufsaugen, nur um vielleicht ein Happy End zu finden. Daher möchte ich nichts verschweigen.

Es war schon ein komisches Gefühl wieder mit ihr zu reden. Ich finde es auch beeindruckend, wie einfach ich sie immer zum lachen bringen kann. Gut ich habe das Talent, schnell Leute zum lachen zu bringen, aber bei manchen gelingt es mir eben besonders gut und das sind dann meist die Menschen, die ich besonders mag. Leider sind es aber auch die Menschen, die ich dann meist verliere, leider.

Nun gut, jetzt wisst ihr mal soweit Bescheid. Ich hab zum jetzigen Zeitpunkt noch gar keine Ahnung wie es weiter geht. Ich möchte sie auf keinen Fall verlieren, ich weiß das ich irgendwann den Punkt erreiche, wo eine Freundschaft möglich ist. Aber im Moment geht es noch nicht, auch weil in der nächsten Zeit einige Veränderungen auf mich zukommen werden, wo ich leider auch von einer guten Freundin mehr oder weniger Abschied nehmen muss, und ich sie wohl nur noch selten sehen werde. Und dann habe ich selbst ja noch eine große Aufgabe, die ich unbedingt dieses Jahr umsetzen möchte und die eine sehr große Veränderung für mich darstellen wird.

Glücklicherweise gibt es viele Dinge, die mir dabei helfen, alles zu bewältigen.

Nachdem die letzten zwei Berichte sich mehr mit der Materie Liebeskummer beschäftigten, will ich heute mal wieder was über mich schreiben, soll ja schließlich ein Tagebuch sein.

Kennt ihr solche Tage, man ist irgendwie nicht glücklich, aber auch nicht wirklich unglücklich. Man hat so das Gefühl, als hätte man mal kurz seinen Film des Lebens verlassen und schaut einfach mal passiv zu. Im Prinzip erledigt man so die wichtigsten Aufgaben des Tages, ohne das wirklich etwas aufregendes passiert. Ich mag solche Tage überhaupt nicht. Ich würde am liebsten jeden Tag etwas Neues erleben.

Immerhin schaffe ich es selbst an solchen Tagen, irgend eine Person zum lachen zu bringen. Für mich gehört das eben zu den wichtigsten Dingen im Leben und zu den wichtigsten Dingen eines Tages, eine Person zum lachen zu bringen. Ich glaube es ist mit eines der schönsten Geschenke die man erhalten kann, ein lächeln zu ernten und dafür bin ich wiederum dem alten Mann da oben dankbar, dass er mir diese Gabe verliehen hat.

Ihr merkt schon, in gewisser Hinsicht schweife ich gerade etwas ab. Aber es gibt eben gerade nichts wirklich Neues in meinem Leben. Vielleicht die Ruhe vor dem Sturm?

So long!

Oje, was sehen meine Augen da heute Morgen in den Nachrichten von RTL? Ein Junge im Teenageralter wurde von seiner Freundin verlassen und der Gute hat nichts anderes im Sinn, als ein böses Video bei youtube einzustellen.

Oft hört man, wie Verlassene Rachegelüste hegen. Da wird schnell mal der selbst gedrehte Privatporno online gestellt, Nacktfotos im Internet verbreitet. Andere hingegen beginnen mit Stalking, sprich, sie verfolgen die/den Ex auf Schritt und Tritt. Doch warum ist das so und bringt es was?

Natürlich bringt es nichts, wobei nichts auch wiederum falsch wäre, das Ganze bringt nämlich nur Ärger. Die/den Ex bekommt man auf so eine Art schon gar nicht mehr zurück. Aber warum wird es dann gemacht?
Selbstverständlich gehen einem nach einer Trennung alle möglichen Dinge durch den Kopf, man handelt natürlich irrational, daher ist einem anzuraten, nach einer Trennung, erstmal nichts zu unternehmen. Schon gar nicht sollte man oben genannte Dinge tun. Es bringt nämlich rein gar nichts, eher könnte es noch passieren, dass sich der bzw. die Holde zur Wehr setzt und das artet dann in einem Rosenkrieg aus.

Falls nun einer/eine diesen Artikel liest, wo gerade Rachegelüste hegt, denkt lieber noch einmal ganz genau nach. Vor allem stellt nichts voreilig in das Internet. Einmal online, verbreitet sich so etwas rasend schnell und lässt sich nicht mal so eben wieder löschen. Also versucht erstmal diese Rachegedanken auf andere Art loszuwerden. Geht raus, rennt einfach mal durch die Natur bis ihr nicht mehr könnt und wenn es dann immer noch nicht besser ist, rennt die selbe Strecke noch einmal. Irgendwann kommt jeder wieder zurück zur Vernunft. Macht also nichts Unüberlegtes, ihr schadet euch am Ende noch viel mehr.

Klar, ich habe jetzt natürlich einfach zu reden. Immerhin leide ich nicht mehr an Liebeskummer und ich weiß auch das ich ein sehr friedsames langes Elend bin. Hält mir jemand die Pistole an den Kopf und hat Probleme mit dem Entsichern der Waffe, bin ich natürlich der Erste, der im erklärt wie das geht, ehe ich ihn dann die Tat vollbringen lasse. Aber trotzdem, werdet nicht zum Psycho!

Hach ich liebe solche Morgen wie heute. Der Himmel ist blau, keine einzige Wolke in Sicht, ein leichter Wind weht sanft durch die mit vielen saftigen Blätter behangenen Bäumen, die Vögel trällern fröhlich vor sich hin, in der Ferne hört man, typisch für diese Zeit, das surren eines Rasenmähers. Es liegt dieser ganz besonderer Duft in der Luft, der Duft nach Sommer.

An solch einem Morgen, gibt es doch wahrlich nichts schöneres, als draußen auf der Terrasse oder wahlweise auch im Garten, ein wunderschönes Frühstück zu zelebrieren. Ein paar leckere Brötchen, Butter, frische Marmelade, der Duft von frisch geröstetem Kaffee. Und dabei einfach mal die Zeit vergessen, genießen was uns der liebe Gott geschenkt hat!